Identidade Emocional

Introdução

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Nossas personalidades podem ser divididas de maneira útil em uma série de identidades diferentes, cada uma das quais lança luz sobre um lado específico de quem somos: uma identidade política, uma identidade indumentária, uma identidade financeira, uma identidade culinária – e assim por diante.

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Mas talvez a mais importante e reveladora dessas identidades seja a Identidade Emocional, a maneira característica pela qual nossos desejos e medos se manifestam e nossas personalidades respondem ao comportamento, negativo e positivo, dos outros. Existem quatro temas principais em torno dos quais nossas Identidades Emocionais se estruturam e é sua dosagem e disposição particulares dentro de nós que moldam decisivamente quem somos. Conhecer a nós mesmos é – em grande parte – uma questão de compreender a configuração de nossa Identidade Emocional.

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Amor próprio

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O amor-próprio está no centro da resposta ao enigma de quem somos emocionalmente. É a qualidade que determina até que ponto uma pessoa se sente calorosa em relação a si mesma, pode perdoar e aceitar quem ela é e é capaz de permanecer encorajadora diante de oposição e reveses.

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A evidência de nosso grau de amor próprio emerge particularmente claramente em torno das ameaças que outras pessoas nos representam. Quando encontramos um estranho que tem coisas que não temos (um emprego melhor, um parceiro mais agradável, etc.), podemos, quando o amor próprio estiver baixo, rapidamente nos sentirmos inúteis e lamentáveis – ou, se nossos níveis de amor próprio são mais substanciais, podemos ficar seguros pela decência do que já temos e de quem somos.

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Quando outra pessoa nos frustra ou nos humilha, podemos ser capazes de deixar o insulto passar e até mesmo dar de ombros, confiantes em nosso direito de existir – ou podemos precisar impor o respeito dos outros, permanecendo meditativos e devastados, cortados até o âmago do nosso ser por algumas palavras indelicadas.

 

Quando nos deparamos com a necessidade de correr o risco de nos fazer de bobos, podemos sentir que o perigo é grande demais – ou podemos ser capazes de resistir à desaprovação dos outros com um grau suficiente de lastro interno.

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O amor-próprio pode ser medido observando o quão vulneráveis somos capazes de ser na frente dos outros. Tudo bem se chorarmos ou dissermos que estamos com medo? Precisamos estar sempre mostrando aos outros o quão duros e fortes somos? Ou somos suficientemente auto-amantes para ousar ser fracos?

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A força e a natureza do nosso amor-próprio podem ser rastreadas com particular clareza nos relacionamentos. Quando um caso de amor não está funcionando para nós (talvez porque estamos sendo magoados ou ignorados), temos amor próprio suficiente para deixá-lo rapidamente? Ou estamos tão deprimidos que carregamos uma crença implícita de que o mal é tudo o que merecemos de relacionamentos íntimos?

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No amor, quão bons somos em pedir desculpas por coisas que podem ser nossa culpa? Se tivermos reservas consideráveis de amor-próprio, podemos sentir que podemos admitir erros e ainda acreditar em nossa decência básica. E, no entanto, se nosso amor-próprio é muito frágil, nenhuma admissão de culpa ou erro é possível; isso minaria o último de nossa limitada auto-estima. Tornamo-nos muito frágeis para estar por perto.

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No quarto, quão limpos e naturais ou, alternativamente, repugnantes e pecaminosos são nossos desejos? Se houver uma quantidade suficiente de amor-próprio em nossas personalidades, será possível reconhecer que os desejos de alguém são – reconhecidamente – às vezes um pouco estranhos, mas não sentir que são ruins ou sombrios. Eles realmente não podem ser, já que os temos e estamos confiantes de que não somos inerentemente pecadores. Não temos que ter vergonha de nós mesmos.

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O amor próprio é um fator em nossas vidas profissionais, determinando o quanto, no escritório, podemos afirmar nossas necessidades. Temos um senso razoável e bem fundamentado de nosso valor – e, portanto, nos sentimos capazes de pedir (e esperar adequadamente obter) as condições que nos permitem trabalhar de maneira mais eficaz.

 

A questão do amor-próprio decide quão independentes podemos ser, quão bem podemos nos apegar a uma ideia pensada que acreditamos estar certa, quando os outros ainda não a entendem, e ter fé suficiente em nossas próprias capacidades reais para apoiar nós mesmos quando os outros não. Com níveis suficientemente altos de amor próprio, podemos dizer não; não estamos comprometidos em agradar pessoas maníacas.

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Também podemos pedir um aumento quando acharmos que merecemos. Estamos cientes de nossa contribuição genuína. O amor-próprio honroso não é egoísmo: é o sentimento de respeitar corretamente o próprio investimento no trabalho, dada a brevidade de nossas vidas.

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Candura

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A franqueza é outro componente fundamental da nossa Identidade Emocional. O grau em que alguém possui a qualidade determina até que ponto ideias difíceis e fatos perturbadores podem ser admitidos conscientemente na mente, explorados com sobriedade e levados a sério. Quanto podemos admitir para nós mesmos sobre quem somos – mesmo se, ou especialmente quando, não for muito legal? Quanto precisamos insistir em nossa própria normalidade e sanidade? Há evidências desse aspecto da identidade emocional em muitas áreas da vida.

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Podemos explorar nossas próprias mentes – e olhar para seus cantos mais sombrios e problemáticos sem vacilar demais? Podemos admitir erros? Podemos admitir inveja, tristeza e confusão?

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Perto dos outros, quão prontos estamos para aprender? Precisamos sempre ser defensivos, encarando uma crítica de uma parte de nós como um ataque a tudo ao nosso redor? Com que rapidez colocamos uma barreira quando há feedback? Quão prontos estamos para aprender, dado que lições valiosas geralmente vêm em disfarces dolorosos?

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Comunicação

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Nossa Identidade Emocional é ainda mais focalizada olhando para nossos estilos comunicativos. Podemos colocar desapontamentos, frustrações e aborrecimentos em palavras que, mais ou menos, fazem com que os outros entendam nosso ponto de vista? Ou internalizamos a dor, a representamos simbolicamente ou a descarregamos em inocentes?

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Quando outras pessoas nos aborrecem, achamos correto comunicar nosso estado interno? Sentimos que temos o direito de deixar que os outros nos compreendam? Somos malucos? Em outras palavras, quando a resposta desejada não vem, desistimos rapidamente e adotamos um silêncio agressivo? Ou podemos ter uma segunda chance plausível: podemos levar a sério o pensamento de que a outra pessoa não é necessariamente má ou estúpida? Podemos ficar calmos o suficiente para ensinar? Até que ponto podemos admitir que é legítimo que os outros não nos entendam – e, além disso, sentir que há uma jornada plausível e convincente em que podemos levá-los a uma apreciação adequada de nosso ponto de vista?

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Confiar

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Quando se trata de Identidade Emocional, a confiança diz respeito aos nossos sentimentos instintivos sobre quão perigosos – ou seguros – nós, outras pessoas e o mundo em geral provavelmente seremos.

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Podemos ter maior ou menor grau de Confiança em nossa capacidade de sobreviver aos desafios. Teoricamente, sabemos que um discurso, uma avaliação de desempenho, uma rejeição romântica ou uma crise financeira não necessariamente ameaçam a vida, mas internamente podem parecer um enorme perigo.

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Um grau de estresse é frequentemente necessário, mas seu nível geral é muito individual. Quão perto estamos, a qualquer momento, da catástrofe?

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Perto dos outros, até que ponto suspeitamos que as pessoas estão – no fundo – querendo nos pegar? Os estranhos geralmente são gentis ou provavelmente muito desagradáveis? Geralmente imaginamos que novos conhecidos vão gostar de nós ou nos ferir?

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Quão frágeis são os outros? Se formos um pouco assertivos, os outros entrarão em colapso e quebrarão – ou permanecerão mais ou menos bem.

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Em torno do amor, graus de confiança determinam nossa ansiedade sobre o futuro com nosso parceiro. Quão firmemente precisamos nos apegar a eles? Se eles saírem um pouco de nós, eles retornarão? E quanto imaginamos que sofreríamos se eles não voltassem?

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Quão 'controladores' precisamos ser – o comportamento de controle decorrente de uma falta básica de confiança na outra pessoa.

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Quanto de risco podemos correr? Podemos abordar um estranho de aparência interessante? Podemos dar o primeiro passo em torno de um beijo ou sexo?

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No trabalho, quão resilientes somos? O fracasso não é atraente – mas alguém vê o mundo como um lugar de perdão no qual é normal ter segunda e terceira chances? Achamos que o mundo é grande o suficiente e razoável o suficiente para que tenhamos uma chance legítima de fazer nossas próprias coisas ou devemos ser servos subservientes e mansos?

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Testando a identidade emocional

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É sintomático da maneira como nossas mentes funcionam que não podemos nos perguntar diretamente quem somos em termos de identidade emocional. Precisamos nos fazer perguntas menores e respondê-las sem pensar muito, tentando contornar nossos filtros racionalizadores. E então precisamos voltar e peneirar nossas respostas, montando assim uma imagem plausível de quem somos emocionalmente.

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Precisamos fazer um Questionário de Identidade Emocional:

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Questionário de Identidade Emocional

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Dê uma pontuação para cada uma das afirmações abaixo – em uma escala de 1 a 5

 

1 = Isso não é verdade.

 

2 = Isso não é muito verdade, mas há um vislumbre de reconhecimento

 

3 = não sei – talvez, talvez não

 

4 = Um pouco verdade, mas tenho algumas ressalvas

 

5 = Sim, isso é verdade.

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Amor próprio

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Se as pessoas soubessem quem eu realmente era lá no fundo, elas ficariam chocadas.

Pode ser embaraçoso perguntar onde fica o banheiro.

Nos relacionamentos, pode ser bastante perturbador quando alguém de quem você gosta começa a gostar de você de volta.

Às vezes me sinto um pouco nojento.

Quando as pessoas gostam de você, muito disso se resume ao que você conseguiu alcançar.

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Candura

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As pessoas tendem a pensar demais.

eu não sou uma pessoa ciumenta

Eu sou basicamente muito sã.

Não me importo com o feedback em teoria, mas a maior parte do que recebi foi realmente muito fora do alvo.

Há muito 'psychobabble' por aí nos dias de hoje.

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Comunicação

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As pessoas próximas devem ser naturalmente boas em entender como você se sente em muitas áreas.

Quando me sinto incompreendido, preciso ficar sozinho.

Eu não sou um bom professor.

Eu amuo de vez em quando.

As pessoas raramente 'entendem' quando você está tentando explicar.

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Confiar

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Não vai ficar tudo bem no final.

Eu me preocupo com minha saúde.

A civilização é bastante frágil.

Quando alguém se atrasa, às vezes me pergunto se pode ter morrido.

Se você não os observar de perto, as pessoas tentarão enganá-lo.

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Conte suas pontuações em cada categoria. Quanto menor a pontuação, mais você tem de cada qualidade. Quanto maior a pontuação, menos você tem de amor-próprio, sinceridade, habilidade de comunicação e confiança.