AUTOCONHECIMENTO

Sócrates e o "Conheça a si mesmo"

Entenda pontos essenciais de reflexão sobre si mesmo junto com exercícios práticos.

Na Grécia Antiga, o filósofo Sócrates declarou que a vida não examinada não valia a pena ser vivida. Instado a resumir a que todos os mandamentos filosóficos poderiam ser reduzidos, ele respondeu: ' Conhece-te a ti mesmo .'
Conhecer a si mesmo tem um prestígio extraordinário em nossa cultura. Foi enquadrado como literalmente o sentido da vida.

Isso soa, quando se ouve, altamente plausível, mas tão plausível que vale a pena parar para fazer mais algumas perguntas. Por que o autoconhecimento é um bem tão prestigioso? Quais são os perigos que vêm com a falta de autoconhecimento? E o que de fato precisamos saber sobre nós mesmos? Como aprendemos essas coisas? E por que o autoconhecimento é difícil de alcançar?

Quando falamos de autoconhecimento , estamos nos referindo a um tipo particular de conhecimento – geralmente de tipo emocional ou psicológico. Há um milhão de coisas que você poderia saber sobre si mesmo. Aqui estão algumas opções:

Em que dia da semana você nasceu?
Você conseguiu pegar uma passa entre o dedo indicador e o polegar quando tinha cinco meses de idade?
Você é mais introvertido ou extrovertido?
Como seu relacionamento com seu pai influencia suas ambições de carreira?
Que tipo de pessoa de piquenique você é: de manhã ou à noite? Margem de rio, parque ou colina?

A maioria de nós reconheceria que as questões 3 e 4 valem a pena ser conhecidas; Os outros, nem tanto.
Em outras palavras, nem tudo o que podemos saber sobre nós mesmos é tão importante para descobrir. Aqui queremos nos concentrar nas áreas de autoconhecimento que mais importam na vida: as áreas relacionadas com o núcleo psicológico interior do eu.

As partes-chave do autoconhecimento que nos interessam são:

- Que tipo de pessoa você é caracteristicamente atraído no amor
— De quais padrões difíceis de comportamento você é vítima nos relacionamentos?
— Quais são seus talentos no trabalho
— Quais problemas você tem em relação ao sucesso/fracasso
— Como você está sobre o feedback
— O que você faz quando está frustrado com a vida
- Que tipo de gosto você tem
— Você consegue distinguir entre suas emoções corporais passageiras e seus pensamentos mais racionais?

Se você tiver respostas sólidas para essas questões, poderá falar de si mesmo como alguém com um grau adequado de autoconhecimento.

1. Por que e onde o autoconhecimento é importante?

O autoconhecimento é importante por uma razão central: porque nos oferece um caminho para uma maior felicidade e realização.
A falta de autoconhecimento deixa você aberto a acidentes e ambições equivocadas.
Armados com o tipo certo de autoconhecimento, temos uma chance maior de evitar erros em nossas relações com os outros e na formulação de nossas escolhas de vida.
Vejamos alguns exemplos de áreas onde o autoconhecimento é importante

AMOR

Sem autoconhecimento, todos os tipos de problemas podem ocorrer:

1. Escolhemos os parceiros errados, tentando nos reunir com pessoas que realmente não nos agradam, porque não entendemos nossas próprias necessidades

Ao procurar um parceiro pela primeira vez, os requisitos que encontramos são muitas vezes coloridos por uma bela imprecisão sentimental não específica: diremos que realmente queremos encontrar alguém que seja 'gentil' ou 'divertido de se estar', ' atraente' ou 'pronto para a aventura...'

Não é que tais desejos estejam errados, eles apenas não são remotamente precisos o suficiente em sua compreensão do que nós, em particular, precisaremos para ter uma chance de sermos felizes – ou, mais precisamente, não consistentemente infelizes.

Todos nós somos loucos de maneiras muito particulares. Somos distintamente neuróticos, desequilibrados e imaturos, mas não conhecemos bem os detalhes porque ninguém nos encoraja demais a descobri-los. Uma tarefa urgente e primária de qualquer amante é, portanto, entender as maneiras específicas pelas quais eles são loucos. Eles têm que se atualizar em suas neuroses individuais. Eles têm que entender de onde eles vieram, o que eles os fazem fazer – e o mais importante, que tipo de pessoas os provocam ou amenizam. Uma boa parceria não é tanto entre duas pessoas saudáveis (não há muitas dessas no planeta), é entre duas pessoas dementes que tiveram a habilidade ou a sorte de encontrar uma acomodação consciente não ameaçadora entre suas insanidades relativas .

A própria ideia de que podemos não ser muito difíceis, pois as pessoas devem disparar alarmes em qualquer parceiro em potencial. A questão é exatamente onde estarão os problemas: talvez tenhamos uma tendência latente de ficar furiosos quando alguém discorda de nós, ou só podemos relaxar quando estamos trabalhando, ou somos um pouco complicados em relação à intimidade depois do sexo, ou não Nunca fui tão bom em explicar o que está acontecendo quando estamos preocupados. São esses tipos de problemas que – ao longo de décadas – criam catástrofes e, portanto, precisamos saber com antecedência, a fim de procurar pessoas que são projetadas de maneira ideal para suportá-las. Uma pergunta padrão em qualquer jantar antecipado deve ser bem simples: "E como você está louco?"

O problema é que o conhecimento de nossas próprias neuroses não é nada fácil de obter. Pode levar anos e situações que não tivemos experiência. Antes do casamento, raramente nos envolvemos em dinâmicas que reflitam adequadamente nossas perturbações. Sempre que relacionamentos mais casuais ameaçam revelar o lado “difícil” de nossa natureza, tendemos a culpar o parceiro – e encerramos o dia. Quanto aos nossos amigos, eles previsivelmente não se importam o suficiente conosco para ter qualquer motivo para sondar nosso verdadeiro eu. Eles só querem uma boa noite fora. Portanto, acabamos cegos para os lados desajeitados de nossa natureza.

Sozinhos, quando estamos furiosos, não gritamos, pois não há ninguém para ouvir – e, portanto, negligenciamos a força verdadeira e preocupante de nossa capacidade de fúria. Ou trabalhamos o tempo todo sem entender, porque não há ninguém nos chamando para jantar, como usamos o trabalho de forma maníaca para ganhar uma sensação de controle sobre a vida – e como podemos causar o inferno se alguém tentar nos impedir. À noite, tudo o que sabemos é como seria doce abraçar alguém, mas não temos oportunidade de enfrentar o lado que evita a intimidade de nós que começaria a nos tornar frios e estranhos se alguma vez nos sentíssemos estavam profundamente comprometidos com alguém. Um dos maiores privilégios de estar sozinho é a lisonjeira ilusão de que, na verdade, somos uma pessoa muito fácil de conviver. Com um nível tão baixo de compreensão de nossos personagens,

2. Repetimos padrões insalubres da infância, sempre nos apegando a pessoas que nos frustram de maneiras familiares, mas dolorosas

Acreditamos que buscamos a felicidade no amor, mas não é tão simples assim. O que às vezes parece que realmente buscamos é familiaridade – o que pode complicar quaisquer planos que possamos ter para a felicidade. Recriamos nas relações adultas alguns dos sentimentos que conhecíamos na infância. Foi quando crianças que conhecemos e entendemos o que o amor significava. Mas, infelizmente, as lições que aprendemos podem não ter sido diretas. O amor que conhecemos na infância pode ter vindo entrelaçado com outras dinâmicas menos agradáveis: ser controlado, sentir-se humilhado, ser abandonado, nunca se comunicar, enfim: sofrer. Como adultos, podemos então rejeitar certos candidatos saudáveis que encontramos, não porque estejam errados, mas precisamente porque são muito equilibrados (muito maduros, muito compreensivos, muito confiáveis), e essa correção parece estranha e estranha. quase opressivo. Em vez disso, nos dirigimos a candidatos a quem nosso inconsciente é atraído, não porque nos agradarão, mas porque nos frustrarão de maneiras familiares. Nós nos reunimos com as pessoas erradas porque as certas parecem erradas – imerecidas; porque não temos experiência de saúde, porque, em última análise, não associamos ser amado a sentir-se satisfeito.

— Deixamos de explicar nossos sentimentos aos nossos parceiros – porque não nos entendemos bem o suficiente. Representamos nossos sentimentos em vez de enunciá-los, muitas vezes com um efeito destrutivo. (quebramos a porta em vez de explicar que estamos loucos de raiva).
— Não temos consciência dos efeitos de nossas palavras sobre os outros. Não percebemos a frequência com que lhes dizemos coisas críticas.
— Não podemos antecipar e sinalizar nossos sentimentos: quando começamos a ficar excitados demais e a falar rápido demais, devemos saber que é hora de dar uma volta no quarteirão porque senão pode haver uma explosão...
— Projetamos, ou seja, respondemos aos acontecimentos do aqui e agora de acordo com padrões estabelecidos na infância; em nossas cabeças, nossos parceiros se confundem com outras pessoas de nossa história emocional (uma mãe humilhante, um pai distante etc...).
— Somos governados pelo passado: velhos hábitos infelizes mantêm seu controle. Não vemos o que está acontecendo e, portanto, não podemos fazer nada a respeito.

Há muito que podemos fazer quando as pessoas são capazes de nos dizer o que há de problemático nelas mesmas. Não precisamos que as pessoas estejam livres de problemas – precisamos que as pessoas sejam capazes de explicar onde estão os problemas.

TRABALHAR

Temos apenas alguns poucos anos para apresentar uma resposta convincente sobre o que queremos fazer com nossas vidas. Então, onde quer que estejamos no processo de pensamento, temos que pular para um emprego para ter dinheiro suficiente para sobreviver ou satisfazer as demandas da sociedade por nossa produtividade.

Sem autoconhecimento, somos muito vagos sobre nossas ambições; não sabemos o que fazer com nossas vidas e – porque o dinheiro tende a ser uma prioridade tão urgente – nos trancamos em uma jaula da qual pode levar décadas para sair.

— Somos muito modestos: perdemos oportunidades: não sabemos do que somos capazes.
— Somos ambiciosos demais: não sabemos o que não devemos tentar. Falta-nos uma noção clara de nossas limitações, desperdiçando anos tentando fazer algo para o qual não somos adequados.
— Não entendemos como somos funcionários ou chefes difíceis. Podemos – entre outros problemas – ser loucamente defensivos, ou resistentes a confiar em alguém ou ansiosos demais para agradar.
— Não percebemos nossas atitudes ocultas em relação ao sucesso e ao fracasso. Pode ser que nos vejamos (erroneamente) como não talhados para os papéis maiores ou quando as coisas começam a correr bem, nos tornamos loucamente propensos a cometer um erro. Talvez estejamos inconscientemente tentando evitar a rivalidade com um pai ou um irmão, tropeçando em nós mesmos. A dinâmica familiar tem uma influência enorme e subterrânea sobre a eficácia com que operamos no trabalho.

VIVER COM OS OUTROS

Sem autoconhecimento, somos, em geral, passíveis de estar por perto:

— Não percebemos o efeito que tendemos a ter sobre as outras pessoas: sem querer, podemos parecer arrogantes ou frios, ou tendendo a chamar a atenção ou desnecessariamente tímidos e hesitantes ou ficando furiosos de maneiras perigosas .
— Podemos ser vítimas de uma solidão desnecessária: não entender o que realmente precisamos e o que nos torna difíceis de conhecer.
— Dificuldades de empatia: não reconhecer as partes mais vulneráveis ou perturbadas de si mesmo; significa não se ver como sendo 'como' outras pessoas de maneiras cruciais. É difícil entender as partes mais profundas dos outros sem antes explorar a si mesmo.

GASTAR DINHEIRO SEM SABEDORIA

A maior parte do que gastamos dinheiro é um palpite sobre o que nos fará felizes. Mas sem autoconhecimento, teremos dificuldade em descobrir a relação entre o que compramos e como nos sentimos.

— Férias e viagens nos deixarão desapontados.
— As compras impulsivas logo se arrependerão.
— Seremos presas da moda: sem nos conhecermos, estaremos à mercê do que a sociedade de consumo nos diz querer.
— Podemos nos tornar esnobes inadvertidos: gostar das coisas porque os outros gostam e não por motivos pessoais mais profundos.

O autoconhecimento sempre foi importante. Mas agora é mais do que nunca. Isso é resultado do progresso político e social. Quando a vida era muito mais limitada pela tradição, hierarquia social rígida e códigos de conduta rigorosos, havia menos necessidade de autoconhecimento para guiar a ação. Agora, se quisermos explorar a independência e a liberdade que nos foram oferecidas (no amor, no trabalho e na vida social), há mais motivos para nos conhecermos a tempo.

2. POR QUE O AUTOCONHECIMENTO É TÃO DIFÍCIL?

Pagamos um alto preço pela falta de autoconhecimento. Então, por que está em falta? Por que é difícil para nós conhecermos a nós mesmos dessa maneira? Não é preguiça ou estupidez que explica isso. Existem várias fragilidades cognitivas enormes que tornam difícil para nós ter certos tipos de percepção sobre nós mesmos. Há sete razões pelas quais o autoconhecimento é complicado para criaturas com o tipo de mente que temos.

I. O Inconsciente

Os seres humanos evoluíram para criaturas cujas mentes são divididas em processos conscientes e inconscientes. A digestão do almoço é inconsciente; refletir sobre o que você gostaria de fazer neste fim de semana é consciente.

A razão para esta divisão é a largura de banda. Nós simplesmente não conseguiríamos lidar se tudo o que fazíamos tivesse que ser filtrado pela mente consciente.

Além disso, começamos como crianças com dificuldades ferozes em torno da autoconsciência. A natureza nos estruturou de modo que a autoconsciência vem muito tarde: basta estudar como as crianças são para saber que a consciência de si é uma evolução muito tardia do caráter.

Em geral, podemos argumentar que sofremos porque um pouco demais de como nos comportamos acontece inconscientemente – quando nos beneficiaríamos de uma compreensão mais próxima do que estava acontecendo. O equilíbrio padrão entre consciente e inconsciente tende a estar errado, somos incentivados a deixar muito de quem somos acontecer no inconsciente.

Como ponto geral, precisamos fazer esforços heróicos para corrigir o desequilíbrio e trazer mais de nossas vidas para o reino da consciência.

II. A Mente Emocional e Racional

Uma maneira tradicional de conceber nossas mentes é que há uma pequena parte racional e uma parte emocional muito maior e mais dominante.

Platão comparou a parte racional a um grupo de cavalos selvagens arrastando a mente consciente.
Hoje em dia, os neurocientistas nos falam sobre três partes do cérebro:

- O reptiliano
– O límbico
- O neocórtex

O reptiliano é, como o nome soa, o mais antigo e o mais primitivo. Está interessado na sobrevivência básica e responde imediatamente, de maneira automática, inconsciente e bastante agressiva e destrutiva. É o que está engajado se um leão te surpreender na selva.

A parte límbica do cérebro, um desenvolvimento posterior diz respeito às emoções e memórias.
O neocórtex, um desenvolvimento muito tardio, é onde residem nossas faculdades superiores de raciocínio.
Não precisamos aceitar a terminologia precisa aqui para entender a tendência: muito de nossas vidas é dominada por respostas automáticas, super-emocionais e distorcidas das partes "inferiores" da mente; e só ocasionalmente podemos esperar obter uma perspectiva racional por meio de nossas faculdades superiores.

III. Resistência freudiana

No entanto, não é apenas o caso que as coisas são inconscientes por acidente. Foi o grande insight de Sigmund Freud que eles permanecem inconscientes por causa de um escrúpulo de nossa parte: há – em seu termo – uma “resistência” extraordinária para tornar consciente muito do nosso material inconsciente.

O inconsciente contém desejos e sentimentos que desafiam profundamente uma visão mais confortável de nós mesmos. Podemos descobrir – se nos conhecermos melhor – que somos atraídos por um gênero diferente ou que temos ambições de carreira bem diferentes daquelas que nossa sociedade espera de nós. Portanto, 'resistimos' a descobrir muito sobre nós mesmos em muitas áreas. Isso destrói a paz de curto prazo em que estamos viciados.

Mas, é claro, para Freud, pagamos um preço alto por isso. A paz de curto prazo é instável, é, para usar outra palavra dele, 'neurótica', e nos isola dos benefícios da honestidade de longo prazo sobre aspectos de nossa identidade.
Muitas vezes dizemos dos pensamentos que é 'mais seguro não ir lá'. A pessoa simplesmente deixa de lado os sentimentos e as ideias. Resistência significa que estamos escapando da humilhação de admitir apetites e desejos particulares – especialmente quando eles estão em desacordo com o que gostaríamos de ser ou como os outros querem que sejamos. Reduzimos nosso sofrimento imediato. Mas o custo é que não podemos apontar adequadamente para o que realmente nos faria felizes.

IV. Outras pessoas não vão nos dizer

Há muitos aspectos de nossas identidades que é simplesmente difícil ver sem a ajuda de outra pessoa. Precisamos que os outros sejam nossos espelhos, alimentando seus insights e perspectivas sobre as partes indescritíveis e difíceis de ver de nós mesmos.

No entanto, obter dados de outras pessoas é um processo muito pouco confiável. Muito poucas pessoas podem se incomodar em realizar a árdua tarefa de nos dar feedback.

Ou eles não gostam muito de nós e, portanto, não podem ser incomodados. Ou gostam muito de nós e não querem nos aborrecer.

Nossos amigos são muito educados; as boas intenções os levam a guardar para si suas observações menos agradáveis. Nossos inimigos têm muito a nos dizer: nem sempre são as pessoas de quem gostamos que veem certos aspectos de nós com mais clareza. Pode ser alguém com quem estejamos em desacordo que tenha a noção mais nítida do que não está dando certo em nosso caráter (uma maneira, por exemplo, de decepcionar as pessoas depois de um longo período parecendo concordar com seus planos; uma maneira muito hábito irritante de ficar em cima do muro). Mas eles provavelmente não serão bons em compartilhar sua sabedoria conosco. Ou eles não vão se dar ao trabalho, ou vão nos ignorar com o tipo de insulto cortante que nos tornará defensivos e fechados para os aspectos mais sábios embutidos em suas duras avaliações.

V. Não vivemos o suficiente

Muitos pedaços de autoconhecimento só vêm através da experiência. Pense em nós mesmos como uma forma de biscoito: é só nos pressionando contra a massa da vida que conseguimos ver a forma que realmente somos.

O autoconhecimento, portanto, não é algo que podemos fazer sempre isoladamente, afastando-nos do mundo para olhar para nós mesmos.

Adquirimos conhecimento dinamicamente, experimentando coisas e colidindo com outras – o que sempre traz um risco e leva tempo.

Nas carreiras, por exemplo, não podemos saber o que queremos fazer com nossas vidas simplesmente fazendo essa pergunta a nós mesmos. Precisamos ir para o local de trabalho e experimentar as coisas. Precisamos passar uma semana no escritório de um arquiteto, ou ir conhecer alguém do serviço diplomático etc.

O autoconhecimento só pode evoluir a partir do diálogo com o mundo.

VI. Somos fatalmente vagos sobre as coisas

Nossos pensamentos sobre muitas coisas são marcados antes de tudo pela imprecisão. Nossos músculos intelectuais são – por natureza – bastante fracos. Nossas reações iniciais às coisas são freqüentemente da ordem de 'yum' ou 'yuk'. Pronunciamos sentimentos pró ou contra em relação a algo, mas lutamos para dizer mais.

Dizemos coisas como:

- Eu quero ser criativo
- Eu detesto grandes negócios
- Estou me sentindo mal
- Ele me irrita

Esses relatos podem ser verdadeiros, mas não são itens de alta qualidade em termos de autoconhecimento. Eles não são precisos o suficiente para ajudar a orientar a ação. Não é que eles estejam errados, o problema é que eles são muito vagos. Eles não conseguem lidar com o que é realmente o problema. Eles circulam no grande território geral, mas não pousam em nenhum lugar específico.

Isso não é um problema pessoal. É universal. Os primeiros relatórios de nossas mentes conscientes são por natureza terrivelmente vagos – e precisam de uma análise sustentada.

VII. A introspecção tem pouco prestígio e é desconhecida

Introspecção é o nome que damos ao estudo minucioso dos próprios sentimentos e ideias.

Infelizmente, não é dado grande prestígio em nossa sociedade. Raramente somos encorajados a desempacotar nossos pensamentos. A noção do que significa ter uma conversa com um amigo raramente inclui tentar progredir na resolução de sentimentos. A psicoterapia – a principal arena para a análise de si mesmo – interessa apenas a 1% da população.

Parte do aumento do autoconhecimento de uma sociedade é ajudar a tornar a ideia de introspecção um pouco mais glamorosa; deve ser pensado como um conceito muito plausível para passar um fim de semana ou organizar um jantar ao redor.

3. COMO OBTER MAIS AUTOCONHECIMENTO - E EM QUE ÁREAS
RELACIONAMENTOS

I. Compulsão à Repetição

Não somos muito flexíveis quando se trata de se apaixonar. Temos tipos. Existem padrões: cada um de nós tende a ter um tipo característico de pessoa que procuramos – um modelo mais ou menos esboçado do tipo de pessoa que achamos muito atraente.

O modelo é altamente individual, mas se pudéssemos abrir a cabeça das pessoas, poderíamos encontrar coisas como:

O tipo Byronic — cabelos escuros (frequentemente desgrenhados), reservados, mas intensos ; danadinho
O tipo sereno - calmo, sereno, sem angústia
O tipo atrevido - saltitante, despretensioso, livre

Estamos acostumados a ver nossos tipos em termos de aspectos positivos. Mas, na verdade, todo tipo também carrega muitos negativos. As pessoas que costumamos procurar podem ser atraentes para nós não apenas por algumas razões muito boas, mas também porque trazem consigo algum tipo especial de problema ou dificuldade a que somos especialmente propensos. A maioria de nós está envolvida na compulsão de repetir tipos de sofrimento em nossas vidas pessoais, normalmente baseados em um sofrimento na primeira infância.

Colocando os mesmos modelos em termos mais sombrios, pode acontecer que alguém seja atraído por:

Uma pessoa caótica, egoísta e vulcânica que parece estar sempre à beira de perder a paciência e nunca chega a tempo ( Byronic ).

Alguém que estará embrulhado em si mesmo e ligeiramente deprimido ( sereno ).

Uma pessoa infantil com poucas habilidades de autogerenciamento que precisa de muito cuidado (atrevido).

Precisamos de autoconhecimento no amor porque somos tão propensos a repetir padrões insalubres. Deixamos um relacionamento esperando deixar para trás um conjunto específico de problemas – que encontramos novamente no próximo relacionamento. Esses padrões normalmente derivam da experiência da infância em que o amor foi misturado com vários tipos de sofrimento. O pai cuja atenção e afeição desejávamos também ficava frequentemente aborrecido (aborrecimento, desde então, tem se mostrado desesperadamente interessante para uma parte de nós); a mãe que amávamos estava muitas vezes preocupada e sempre saindo para fazer coisas mais emocionantes enquanto nos deixava para trás (nosso parceiro está em um trabalho de alto estresse e não costuma ligar…)

Agora, quando buscamos afeto e proximidade, procuramos coisas bastante negativas, até prejudiciais, pois aprendemos a pensar que é assim que o amor funciona. Nós não percebemos isso, então o padrão continua guiando nosso comportamento de maneiras infelizes. A teoria psicanalítica da compulsão à repetição significa que você também está sendo atraído por algo problemático. Por exemplo:

- Eles são bastante mandões
- Eles são críticos
— Eles são de alguma forma bastante inadequados e precisam de ajuda
— Estão agitados e irritáveis

O autoconhecimento significa, antes de tudo, ver o padrão. Significa entender os aspectos negativos do tipo de pessoa com quem tendemos a nos envolver.

Culturalmente somos resistentes a esse tipo de autoconhecimento. Não estamos acostumados com a noção de que podemos ser atraídos pelas pessoas por motivos ruins. Queremos dizer: odeio quando as pessoas não me ouvem ou realmente não gosto de pessoas irritáveis e agitadas. E claro que isso é verdade. Não gostamos quando as pessoas se comportam dessa maneira.

Mas muitas vezes acabamos com eles!

Exercício

Pense em uma celebridade ou ator(a) que você ache atraente.

– Quais são algumas coisas boas que você acha atraentes sobre eles?
– Quais podem ser as más razões pelas quais você é atraído por eles?
– Quais são os lados difíceis das pessoas que você estranhamente atrai?
– Esboce um 'tipo' que você ache atraente.
– Quais são as más razões pelas quais você acha esse tipo atraente?
– Quais foram as consequências na sua vida?

Ganhar autoconhecimento sobre os aspectos mais sombrios do próprio padrão de atração nos permite ser mais estratégicos.

Ao procurar um novo relacionamento:

— Perceba que o apelo emocional não é necessariamente – para nós – o melhor guia para quem poderíamos ter um bom relacionamento.
— Capte em um estágio muito anterior que alguém pode estar cometendo esse erro e reconhecendo que é um erro.
Em um relacionamento de longa data:
— Aceite que não devemos simplesmente culpar a outra pessoa por certas características irritantes – como distância ou irritabilidade. Podemos admitir que isso foi parte do que nos atraiu para eles em primeiro lugar.
— Ajuda a identificar o tipo de maturidade compensatória que se precisa; se você é atraído por pessoas bastante críticas, nem sempre pode culpá-las por serem críticas.

II. Projeção

Nossas mentes têm uma forte tendência natural para a projeção , ou seja, para elaborar uma resposta a uma situação atual a partir de dicas incompletas – baseando-se em uma dinâmica estabelecida em nosso passado e indicativa de nossos interesses, impulsos e preocupações inconscientes.

Dê uma olhada nesta imagem, que aparece como parte de um famoso teste de projeção:

Se você perguntar, o que está acontecendo aqui, todos nós podemos ler coisas diferentes na imagem. As pessoas podem dizer algo como:

— É pai e filho, de luto juntos por uma perda compartilhada, talvez tenham ouvido falar que um amigo da família morreu.
— É um gerente em processo de demissão (mais de tristeza do que de raiva) de um jovem funcionário muito insatisfatório.
— Sinto que algo obsceno está acontecendo fora do quadro: é em um mictório público, o homem mais velho está olhando para o pênis do mais novo e o deixando muito envergonhado.

Uma coisa que sabemos – realmente – é que a foto não mostra nada disso. É uma imagem ambígua.

A imagem mostra simplesmente dois homens vestidos de forma bastante formal, um um pouco mais velho. A elaboração vem da pessoa que olha para ela. E a forma como elaboram, o tipo de história que contam, pode dizer mais sobre eles do que sobre a imagem. Especialmente se eles ficarem insistentes e muito certos de que é isso que a imagem realmente significa. Isso é projeção.

Não fazemos isso apenas em torno de imagens; a mesma coisa acontece com as pessoas. Nos relacionamentos, a projeção entra em ação quando há 'situações ambíguas'.

Por exemplo, seu parceiro está rindo baixinho de uma mensagem de texto. Eles não oferecem para compartilhá-lo com você. Eles rapidamente enviam uma resposta. Você começa a se sentir muito agitado. Parece que seu parceiro está tendo um caso. Eles acabaram de receber uma mensagem de seu amante lembrando-os de uma piada muito íntima (que pode até ser sobre você e suas falhas); seu parceiro responde ansiosamente. Eles não te amam. Você está abandonado, traído. Você agora está muito zangado com seu parceiro; você se sente vítima. Mas, na verdade, nada disso está realmente acontecendo. A mensagem era de um colega de trabalho excessivamente consciencioso, e seu parceiro achou cômico que eles deveriam estar se incomodando com essas trivialidades e não achou que valia a pena mencionar. Na verdade, a angústia que você sentiu derivou quando estava na escola: você descobriu que a pessoa que você pensava ser sua melhor amiga estava, na verdade, dizendo coisas ruins para os outros. Você ainda está ferido por isso, embora odeie admitir.

A estrutura é

— Observamos algo, mas na verdade não está totalmente claro o que significa.
— Lemos na situação um conjunto de motivos, intenções, atitudes – que geralmente nos angustiam e dão origem à ansiedade e à raiva.
— A ansiedade ou o medo na verdade se relacionam com uma experiência anterior. Mas não percebemos isso.
— Estamos assustados ou zangados com o que está acontecendo agora. Mesmo que realmente não deveríamos ser.

A projeção é sempre contar a nós mesmos uma história em resposta à pergunta: o que isso realmente significa? Isso pode ser, por exemplo, uma situação, bem como uma pessoa.

Quando estamos projetando, não parece que estamos fazendo algo complicado ou especial. Pelo contrário, parece que estamos vendo as coisas como elas são. Então, normalmente não gostamos da sugestão de que estamos 'projetando'. Parece que é um insulto à nossa capacidade de perceber como as coisas realmente são. Admitir a possibilidade de alguém estar projetando é humilhante. Mas pode valer a pena porque a projeção traz muitos problemas para nossas vidas. Estamos descarregando nossa raiva no indivíduo errado. E talvez no processo ferir alguém muito injustamente. Temos medo da pessoa errada. Nosso medo de alguém no passado impede de fazer um amigo ou aliado de alguém hoje.

Autoconhecimento significa reconhecer as próprias projeções e tentar repatriar. A questão ativa não está aqui e agora: são alguns negócios inacabados do passado que ainda nos incomodam.

Exercício

Nas imagens abaixo o que você acha que está acontecendo?

– Diga (sem pensar muito) o que você acredita que está acontecendo. Anote em um pedaço de papel, enquanto outros fazem o mesmo.
– Então, em classe, circulem e comparem.
– Então perguntem-se o que sua possível explicação diz não sobre a foto – é ambígua – mas sobre você. Que partes de você "projetaram" na imagem ambígua?

III. Confronto e Crítica

Outra área em que a falta de autoconhecimento atinge é em torno de como nos comportamos caracteristicamente com os outros, amigos, familiares e colegas. Há uma série de temas aqui.

I: Estilos de confronto

A vida diária nos oferece frustrações constantes, onde temos uma escolha de como podemos responder. Todos nós exibimos uma variedade de 'estilos de confronto', mas muitas vezes não temos consciência de qual tipo geralmente adotamos – e quais são os custos e as consequências.

EXERCÍCIO

Imagine isso:

– Alguém lhe prometeu um documento até o meio-dia. Agora são 13h.
– É seu aniversário semana que vem, mas seu parceiro não disse nada sobre isso. Você idealmente adoraria sair.
– Há um som de perfuração vindo da porta ao lado – novamente.
– Um colega de trabalho está se intrometendo em um de seus clientes.

Como você está se sentindo? E como você normalmente reagiria?

Existem 4 variedades principais de respostas possíveis: passiva, agressiva, passiva-agressiva ou assertiva:

— PASSIVO: Você sente que é assim que a vida segue, algumas coisas você tem que aceitar; se você fizer um barulho, isso só torna tudo pior. Afinal, não é tão ruim assim. Às vezes você realmente se ressente dessas coisas, mas se obriga a tolerá-las.

— AGRESSIVO: “Estou muito chateado. Onde está esse documento? Por que meu parceiro não mencionou uma festa? Por que eu deveria sofrer porque os vizinhos são incompetentes, estúpidos, gananciosos ou preguiçosos demais para fazer seu DIY em alguma hora razoável? Se eles não agirem juntos, você realmente vai mostrar a eles quem é que manda.” Eles podem se moldar ou enviar para você.

— PASSIVO-AGRESSIVO: Uma curiosa mistura tóxica de passividade e sentimentos mais agressivos. Uma pessoa diz a si mesma coisas como: 'Não faço muito barulho por causa do meu aniversário – e é claro que meu parceiro sempre tem muita coisa para fazer.' Mas secretamente um está fumegando. Ou alguém pensa: 'X é um tolo perenemente não confiável', mas quando seu documento chega às 17h, alguém diz: 'Ótimo receber isso!!' e deixa por isso mesmo... Há muita hostilidade por aí, mas é indireta. A pessoa passiva agressiva mantém sua raiva velada o suficiente para poder negá-la aos outros e a si mesma. Eles não sentem que estão sendo negativos ou agressivos. Eles se vêem como difíceis de fazer. O que eles mais odeiam é fazer barulho – mas isso não os impede de ficarem muito chateados. Muitas vezes, o aborrecimento que não surgiu com a pessoa que o causou, mais tarde encontrará uma saída com uma parte mais inocente. Pessoas agressivas passivas que não deixaram seus sentimentos claros no escritório, quando chegam em casa, frequentemente descontam nas crianças, no parceiro ou no cachorro. A agressão passiva tem suas raízes na baixa auto-estima. Simplesmente não se sente que se pode fazer uma crítica direta. A crítica direta exige confiança. Ao mesmo tempo, também não se pode ser feliz. Portanto, o comprometimento é um ataque de comprometimento velado. A crítica direta exige confiança. Ao mesmo tempo, também não se pode ser feliz. Portanto, o comprometimento é um ataque de comprometimento velado. A crítica direta exige confiança. Ao mesmo tempo, também não se pode ser feliz. Portanto, o comprometimento é um ataque de comprometimento velado.

— ASSERTIVO: você tem clareza sobre quando alguém se comportou mal com você ou está causando um problema. Você não está feliz com isso. Mas seu principal objetivo é corrigir o problema. Você não precisa se vingar ou tentar fazer com que a outra pessoa se sinta culpada. Você pode ir até eles e expor seu ponto de vista com confiança. Você não tem vergonha de si mesmo ou culpa por fazer barulho. Você acha que é normal tratar bem as pessoas – você trata – e se alguém fica abaixo de seus padrões, você não tem vergonha de dizer isso em termos simples. Não será uma catástrofe, apenas alguns momentos desagradáveis, mas isso permitirá que o relacionamento melhore a longo prazo. Não há feridas purulentas aqui

Muito poucos de nós são assertivos. Uma estimativa é que não mais de 20% da população consegue ser direta de forma madura sobre suas doenças. Isso significa que há muita raiva subterrânea, muitas pessoas que estão sendo gritadas mesmo que não sejam realmente responsáveis.

A razão pela qual a agressão passiva é algo que não estamos cientes de fazer – e, portanto, precisamos aumentar nosso autoconhecimento – é que existem muitas inibições para ser “hetero” em torno de coisas que nos incomodam:

– Pode-se sentir que não merece fazer barulho.
– Pode-se ter uma sensação de vergonha/convicção interior de ser ruim, o que impede a pessoa de tomar o terreno alto, mesmo quando merece.
– Pode-se sentir que outras pessoas responderão vulcânica e catastroficamente se alguém fizer alguma reclamação contra elas.

Todas essas suposições valem a pena questionar.

EXERCÍCIO

Isso é de algo chamado estudo Ascendance-Submission do psicólogo americano Gordon Allport:

1. Alguém tenta passar à sua frente na fila. Você está esperando há algum tempo e não pode esperar muito mais. Suponha que o intruso seja do mesmo sexo que você, você costuma:

– Reclamar com o intruso
– 'Olhe punhais' para o intruso ou faça comentários claramente audíveis para o seu vizinho
– Decida não esperar e vá embora
- Fazer nada

2. Você se sente constrangido na presença de superiores no mundo acadêmico ou empresarial?

– Marcadamente
- Um pouco
- De jeito nenhum

3. Alguma posse sua está sendo trabalhada em uma oficina. Você o solicita na hora marcada, mas o reparador informa que ele “apenas começou a trabalhar nele”. Sua reação habitual é:

- Para repreendê-lo
– Expressar insatisfação levemente
- Para abafar seus sentimentos inteiramente

Outro psicólogo americano, o Dr. Saul Rosenzweig, criou o teste Picture Frustration, que mostra uma série de situações frustrantes e nos convida a preencher as lacunas:

Como você pode responder a esse cenário?

Experimente e discuta em quais outros momentos da vida você responde de maneira semelhante…

II: Críticas

A crítica é sempre desafiadora, mas as pessoas respondem a ela de várias maneiras.

Pode ser extremamente benéfico controlar melhor sua resposta/comportamento característico em relação às críticas – para poder modulá-lo e avançar para as variedades mais maduras.

Possíveis respostas às críticas

1. Eles devem estar totalmente errados:

Esta é a resposta coloquialmente conhecida como 'defensiva' – pela qual uma crítica desencadeia uma defesa desproporcionalmente forte contra ela. A crítica original não é ouvida, pois seu destino está tão empenhado em escorar sua posição.

Um pensa: “Estou bem, geralmente não cometo erros. Se eles estão aborrecidos comigo, é provável que estejam sendo muito exigentes, ou estejam com ciúmes, ou estejam tentando me chutar para baixo. O problema é deles”.

2. Eles devem estar totalmente certos e eu não mereço existir:

Aqui se pensa que uma crítica local (de um livro, de um documento, de algo que se disse durante o jantar) está de fato apontando para um problema global. Muito rapidamente, a crítica local provoca uma crise:

“Eu não mereço existir. Eu sou um miserável. Eles viram através da fachada. É verdade, sou sem sentido, mesquinho, estúpido e sem graça...'

3. Eles podem estar certos E eu posso estar bem

Aqui pode-se conter a crítica ao tema em questão. A pessoa é capaz de distinguir entre uma crítica de algum aspecto de si mesmo e um ataque sincero à sua identidade.

Exercício

Uma das formas mais populares de exercícios de autoconhecimento entre os psicólogos envolve um convite para terminar rascunhos de frases.
A ideia é responder rápido, sem pensar muito, permitindo assim que a mente inconsciente se manifeste antes de ser censurada.

Aqui estão alguns esboços de frases para completar em torno da questão da crítica:

– Quando alguém aponta que um trabalho meu não é perfeito, eu…
– Quando meu chefe me diz alguma coisa, eu penso…
– Chefes que criticam normalmente…

Tente descobrir seu estilo de crítica:

- você está na defensiva
– ou você se sente globalmente atacado
– ou atacado localmente?

Análise

A resposta de uma pessoa à crítica é formada na infância.
É tarefa de todos os pais criticar seus filhos e dar-lhes más notícias sobre seus desejos e planos – mas evidentemente existem maneiras diferentes de fazer isso.

O melhor tipo de crítica deixa a criança sentindo que a crítica é local – mas que ela continua sendo amada e adorada.

Além disso, a sugestão é que todos cometam erros, principalmente os pais, e que a crítica seja um aspecto bem-intencionado e nada ameaçador da vida cotidiana.

Mas também há cenários em que a criança é criticada e ninguém percebe que a crítica é muito profunda. Não há nenhuma sugestão de que esta seja APENAS uma crítica limitada. A criança é vítima da crença de que são totalmente inúteis. Ao longo da vida adulta, a menor crítica pode reevocar essa perspectiva.

Discussão

O que você aprendeu sobre críticas na sua infância?
Como sua mãe/pai te fez sentir quando te criticaram?

III. Carreira

I: Vaguidade em torno das próprias ambições

Ao pensar em aspirações, esperanças e o que seria bom fazer, há uma tendência muito forte de acabar dizendo coisas como:

- Eu quero ajudar outras pessoas
- Eu quero ser criativo
- Eu quero fazer algo que importa

As declarações podem ser muito verdadeiras e os sentimentos admiráveis. O problema com eles é que eles são vagos. Eles não apontam em nenhuma direção específica: eles não orientam a ação ou fazem muito para ajudar a tomar uma decisão. A imprecisão é um sinal da dificuldade que temos em torno do autoconhecimento. Mostra que em algum aspecto importante da vida ainda não nos conhecemos muito bem.

Como melhorar o autoconhecimento em torno das ambições?

Exercício

1. Atreva-se a citar algumas pessoas que você inveja e ou admira – por mais grandiosas e implausíveis que sejam. Uma das causas da imprecisão é que (após os onze anos de idade) nos sentimos constrangidos em mencionar indivíduos de status muito alto como inspiração; sentimos que seremos vistos como pretensiosos ou ingênuos. Mas é importante listá-los porque eles são a versão mais grandiosa da pessoa que você quer ser. Poderia ser Michelangelo ou Lady Gaga ou Goethe ou Bill Gates. O ponto não é que você necessariamente quer ser eles ou apenas como eles. É que há algo sobre eles que você quer aprender.

2. Passando de pessoa para característica. Analise o que há neles que você admira…
Não precisa ser a coisa pela qual eles são mais famosos. A causa da imprecisão aqui é que nos prendemos às pessoas. Nós nos concentramos na pessoa – e há tantas coisas diferentes sobre ela que são impressionantes. Então, simplesmente nomeá-los deixa vago o que estamos tentando aprender com o exemplo dessa pessoa.

3. Como essa qualidade poderia estar mais presente em sua vida...
Outra causa de imprecisão é a inflexibilidade. Podemos ver como essa qualidade se manifestou na vida dessa pessoa. Mas o que realmente queremos saber é o que mais pode ser feito com isso. A pessoa em quem estamos pensando está apenas dando uma dica.

II: Atitudes em relação à ambição

Existem muitos obstáculos para se dar bem no trabalho , conseguir o tipo de parceiro que achamos que merecemos; ou ficar no topo de nossas vidas financeiras e criativas: competição de rivais capazes, espaço insuficiente no topo, preconceito, talentos limitados. Mas algumas das barreiras mais sérias ao sucesso vêm de dentro de nossas próprias cabeças. Sofremos de atitudes problemáticas em relação ao sucesso.
Somos retidos pela ansiedade em torno do sucesso. Essas ansiedades significam que não estamos apenas buscando o sucesso. Sem perceber, também estamos bastante envolvidos em aspectos do fracasso.

— O sucesso faz você ser invejado. Eles vão pensar que estou me exibindo, me fazendo notar. Eu realmente não quero ser alvo da inveja de outras pessoas. Melhor ficar à margem.
— Feudalismo interior: há tipos de pessoas que podem ter sucesso e fazer grandes coisas no mundo; infelizmente, não sou um deles; coisas assim simplesmente não acontecem com pessoas como eu.

Há também o perigo do excesso de investimento na ideia de 'sucesso'. É natural querer se sair bem o suficiente no trabalho. Mas a carreira pode ser um ímã para outras esperanças que realmente não pertencem a essa área. Chega-se a acreditar que, se as coisas correrem bem em termos de carreira ou dinheiro, muitos outros problemas também serão resolvidos. É uma linha de pensamento fortemente incentivada pela sociedade contemporânea. Atitudes meritocráticas convidam ao pensamento enganoso de que o seu desempenho no trabalho é uma medida de seu valor global; a publicidade projeta incansavelmente o pensamento de que qualidades psicológicas como amizade, bons relacionamentos, serenidade e senso de diversão estão ligadas à prosperidade financeira (e, portanto, ao sucesso na carreira).

“Se eu tiver sucesso no trabalho, vou merecer ser amado.”
“Eu vou parar de me sentir sozinho quando eu conseguir.”
“As férias serão ótimas – se ficarmos no luxo.”
“Alto status significa felicidade.”

Uma vez que tais crenças tenham sido explicitadas, elas podem ser testadas. Por exemplo: outras pessoas podem ter sucesso, mas eu não. É verdade? Examine-o como uma declaração no tribunal. Que evidências suportam isso? Quais são todas as coisas que poderiam ser ditas a seu favor e avaliar sua plausibilidade.

— Algumas pessoas nascem com sorte – isso não pode estar certo.
— O talento é distribuído de forma desigual – é verdade, mas muitas das pessoas que você acha que são bem-sucedidas não são mais talentosas do que você.
— Há preconceitos que favorecem uns e desfavorecem outros – sim, mas (geralmente) só até certo ponto, não são decisivos .

Exercício

— Se eu conseguir, o que vai acontecer é... (tanto negativo quanto positivo)
— Conseguindo, eu adoraria agradar...
— A pessoa que poderia (secretamente) ficar mais consternada com o meu sucesso seria…
— As pessoas que são bem-sucedidas geralmente são…
— Eu não gostaria de ser um sucesso porque.

III: O sentido da sua vida

No meio da vida cotidiana, impressionados com as expectativas de outras pessoas e bombardeados com ideias da mídia e da publicidade (que provavelmente não têm o melhor interesse no coração), não é surpreendente que fiquemos confusos sobre o quanto algo realmente importa para nós.

Exercício

Se você estivesse em seu leito de morte, o que você se arrependeria de não ter feito...
O exercício é projetado para desvendar ambições subjacentes que você está relutante em explorar. Eles podem parecer muito desafiadores ou embaraçosos para admitir a qualquer outra pessoa. A questão não é necessariamente explicá-los aos outros, mas dar-lhes mais atenção na privacidade de sua própria cabeça.

Por que, de fato, você se abstém de fazer essas coisas?
Como esses obstáculos podem ser enfrentados?
Que passos práticos específicos você poderia tomar?

O exercício do leito de morte também ajuda a revelar a verdadeira hierarquia de nossas necessidades.
Coisas que têm apenas uma contribuição muito limitada a fazer para o nosso florescimento passam a parecer muito mais importantes do que realmente são.

Subestimamos a importância das coisas que são familiares ou talvez não especialmente emocionantes.

4. O que os outros podem saber de nós

Quando se trata de outras pessoas, somos todos um pouco como leitores de mentes. Leitores de mentes surpreendem seus clientes contando-lhes coisas sobre suas vidas – você teve uma briga com seus pais recentemente; você estava perto de um irmão quando era criança, mas nos últimos anos você se afastou e isso o deixa triste. E o visitante fica se perguntando: como eles sabiam disso sobre mim. Deve ser mágica. Às vezes, eles podem nos dizer depois de um minuto coisas que levamos anos para descobrir sobre nós mesmos. Eles podem notar que reagimos defensivamente quando mencionamos nossos pais – como se sentíssemos que estamos prestes a ser acusados de alguma coisa; embora essa característica seja uma que relutamos em reconhecer em nós mesmos. A leitura da mente apenas mostra que o conhecimento sobre nós é surpreendentemente óbvio e fácil para alguém de fora – muito mais fácil do que para nós dentro.

Uma consequência é que achamos difícil entender como as outras pessoas nos veem. A lacuna entre a autopercepção e o ponto de vista dos outros é ricamente cômica: a pompa, por exemplo, ocorre quando alguém não consegue ver que outras pessoas não compartilham de sua opinião sobre seus próprios méritos; e há uma satisfação em ver essa pessoa sendo forçada pelos acontecimentos a uma imagem muito mais baixa e mais precisa de si mesma. Mas principalmente, é claro, não parece especialmente engraçado:

Você não percebe

— Que você está sobrecarregando a paciência de outras pessoas
— Outras pessoas muitas vezes sentem que você domina os holofotes
- Você parece arrogante
— Você parece excessivamente tímido
— Muitas vezes você está tentando insinuar que fez tudo o que os outros fizeram; como se fosse doloroso para você ser impressionado por alguém

A questão não é que as outras pessoas estejam sempre certas. A questão não é que alguém deva se sentir zangado com outras pessoas por não apreciar corretamente sua melhor intenção. ('Claro, eu não quis ser arrogante? Eles não podem dizer a diferença entre afirmação honesta e exibição?') É só que é realmente útil saber como impactamos as outras pessoas, pois isso permite uma visão estratégica. ajustamento. Uma vez que sabemos, podemos tentar mudar para nos darmos melhor com os outros – sendo um pouco menos assertivos em certos pontos ou fazendo um esforço para fazer perguntas a outras pessoas sobre si mesmas.

Exercício

Faça par com alguém.

Faça com que digam 5 coisas legais sobre essa pessoa, com base em muito pouco conhecimento.

Então, uma coisa negativa.

Como eles sabiam dessa coisa negativa?

Troca de papéis.

Exercício

– Anote o tipo de animal que você pode se ver como sendo. E liste três atributos que você sente que compartilha até certo ponto com esse tipo de criatura.
— Em seguida, peça a outra pessoa para desenhar o animal que ela vê em você e escolher três características que ajudem a explicar o porquê.
— O que você aprende com sua escolha e suas razões?

V. Dinâmica Familiar

I: Imagem geral: Como você se sente em relação à sua família

O que você realmente sente pela sua família? Especialmente as coisas que você não diz por todos os tipos de razões: você pode machucar determinadas pessoas; você se sente culpado porque, afinal, eles foram muito bons para você em alguns aspectos; você se sente desleal; você teme que as pessoas sintam pena de você de uma maneira que o deixe desconfortável; você teme que as pessoas o considerem com desprezo. Tais pensamentos provavelmente permanecerão obscuros. Temos atitudes inconscientes – ou quase inconscientes em relação à família que podem causar sérios estragos em nossas vidas. As possibilidades incluem:

>As atitudes para com um irmão mais novo estão governando os sentimentos de uma pessoa sobre nunca ter o suficiente.
>Sentimentos sobre uma irmã mais velha levaram a problemas em torno da inveja.
>Uma tendência geral a ser deferente em relação à autoridade pode ser atribuída a uma necessidade excessiva de agradar os pais.

Exercício

Um exercício psicológico chave é desenhar sua família nuclear; colocando pais + irmãos + casa + sol + árvore.
Em seguida, examine o desenho.

Desenhe sua família.

Pergunte: Quem é grande?
Quem é pequeno?
Onde estão todos parados?

Alguns temas típicos em análise:

– quem você se desenha ao lado é quem você está mais próximo.
– de quem você está mais distante é colocado longe.
– o tamanho que você desenhou é o tamanho da sua autoestima.
– a casa é uma extensão de si mesmo: é o ego. Está em boa forma? Otimista? Encomendado?

As janelas implicam um grau de comunicação/passagem. Tem porta?

Isso é apenas um começo, e não é ciência – mas o exercício é útil mesmo assim, tentando – como o exercício do esboço da frase – pegar nosso inconsciente um pouco desprevenido para revelar sua estrutura.

II: Culpa e autoconhecimento:

Podemos não estar cientes de até que ponto atribuímos problemas em nossas vidas a nossos pais.

Exercício

1. Pelo que você culpa seus pais?
Aqui estamos procurando uma resposta do ego: como eles me machucaram, os erros que cometeram etc.

2. Por que você acha que eles eram do jeito que eram?
Este é um tipo de pergunta muito diferente. Ele pede que você saia de si mesmo e não pergunte como eles me machucaram ou me decepcionaram – mas sim, quais foram as pressões e dificuldades sob as quais eles estavam. Interrompe o circuito da mágoa-culpa, substituindo-o pela mágoa-compreensão.

Culpar os pais não é – claro – sempre um erro. Só que isso pode atrapalhar uma melhor compreensão da natureza de um problema. E, portanto, do que é possível fazer a respeito.

VI. Gosto e sua ideia de felicidade

Não estamos acostumados com a ideia de que a decoração de interiores possa nos dizer algo muito íntimo sobre nós mesmos. Mas as preferências estéticas podem produzir insights reveladores. Isso porque o gosto pessoal reflete outras coisas sobre nós.

Podemos ser perturbados por associações infelizes a certos tipos de objetos ou ambientes. Em uma determinada idade, você pode ter visto um filme em que um personagem que o atraía profundamente vivia em uma grande mansão clássica; desde então, você tem sentimentos positivos tranquilos – mas bastante fortes – sobre esses lugares. Entender a atração leva de volta à pergunta anterior: o que havia naquele personagem que você achava tão atraente? Ou pode ser que um parente bastante temível tenha criticado muito a bagunça, o que desencadeou um oposto rebelde em você; você encontra um pouco de desordem e uma confusão de cores caseiras e cativantes (o que essa pessoa definitivamente não era). Analisar a resposta ajuda a descobrir outras preocupações – os amores, antipatias, esperanças e medos – que ajudaram a moldar seu gosto.

Somos atraídos por coisas das quais não temos o suficiente. A preferência estética muitas vezes está ligada à busca do equilíbrio. Se somos tipicamente estressados e ansiosos, podemos ser muito atraídos por ambientes serenos. Uma pessoa que foi atacada com muita frequência por pessoas grosseiras pode ser muito atraída por coisas que sugerem refinamento, ordem e harmonia: a falta disso foi dolorosamente trazida para eles.

Encontramos partes negligenciadas de nós mesmos em objetos: na vida cotidiana, podemos dar pouca atenção ou respeito a aspectos de nossa própria natureza que, no entanto, insinuam sua existência em nossos gostos. A resposta emocionada a um grande interior em outro indivíduo sábio e recatado sugere um lado mais ousado e ambicioso para eles.

Exercício

Considere estes diferentes interiores:

ornamentado

barroco

boêmio

desordem aconchegante

minimalista

Qual deles você odeia?
Qual deles você é atraído?

A teoria subjacente é que somos atraídos por estilos visuais que capturam o que está FALTANDO em nossas psiques.
Em outras palavras, a pessoa atraída pelo minimalismo calmo não se sente calma por dentro. Eles se sentem à beira de serem sobrecarregados – e procuram um gosto que pode CORRIGIR suas inclinações.

Da mesma forma com o estilo boêmio – isso é favorecido não por boêmios, mas por pessoas profundamente assustadas com seus impulsos nativos de conformidade e rigidez.
Usamos estilos de decoração visual para nos corrigir/reequilibrar.

VII. Sabedoria e a Busca por Momentos de Consciência Superior

Muitas vezes, o autoconhecimento está preocupado em descrever com mais precisão como se sente. Segue o caminho da introspecção. Você tenta descobrir o que realmente sente quando olha para o céu ou assiste a um filme ou se sente entediado em uma reunião.

Mas há um outro lado do autoconhecimento: tornar-se mais consciente de como a automáquina funciona: de como sua mente opera e distorce as coisas. Por exemplo, você aprende que comer muito chocolate faz você se sentir um pouco enjoado depois. Comer chocolate não parece que vai fazer isso. É tão delicioso que você não resiste a mais um quadrado. Mas aos poucos você aprende que é assim que sua máquina específica funciona: se você colocar muito chocolate, isso começa a criar problemas. Assim como podemos aprender como o corpo funciona, também podemos aprender como a mente funciona.

Uma das principais implicações da teoria evolucionária é que o próprio cérebro humano evoluiu ao longo de um período de tempo muito longo. O corpo, aceitamos prontamente, traz muitas indicações de sua longa, longa história de desenvolvimento. O tipo de olhos que temos, a maneira como nossos joelhos funcionam ou como nossos pulmões extraem oxigênio do ar não são exclusivos dos humanos. Esses tipos de órgãos e articulações evoluíram muito antes de os humanos existirem.

Assim também com nossos cérebros. Daí a utilidade de falar sobre uma parte ' reptiliana' do cérebro, mesmo que não seja absolutamente correto cientificamente (não temos literalmente o cérebro de lagarto envolto em nossos crânios). Temos instintos e padrões de resposta que evoluíram para se adequar a ser perseguido por predadores ou precisar de companheiro, não importa o que aconteça, que são mais adequados à existência na era do Pleistoceno do que à vida em uma metrópole moderna (ou comunidade agrícola rural).

O cérebro reptiliano está interessado apenas na sobrevivência e responde instintivamente e rápido. Está fora de si mesmo, não tem capacidade de empatia ou moralidade. É profunda e constitucionalmente egoísta.
Mas também temos um cérebro maduro mais evoluído (os cientistas o chamam de neocórtex ) que é capaz de se distanciar das demandas reptilianas imediatas. Pode observar em vez de se submeter ao impulso sexual: pode estudar, em vez de obedecer, desejos egoístas etc.

A imagem de nós mesmos – como tendo uma mente sofisticada sentada em cima de uma primitiva – é muito útil porque dá sentido a alguns de nossos problemas e ao nosso potencial para resolvê-los. O cérebro primitivo está muito preocupado com a segurança e a reprodução. É impaciente. É violento em se afirmar. Não tem interesse em razões e explicações. Ele não pode compreender o que é um pedido de desculpas. Em alguns de nossos piores momentos, o cérebro primitivo está fazendo o trabalho. Do seu ponto de vista, quebrar um copo na mesa pode ser a maneira ideal de fazer com que alguém concorde com você; ser insultante, agressivo e grosseiro pode parecer uma ótima maneira de fazer sexo com alguém.

Que possamos nos comportar muito mal não é, portanto, totalmente surpreendente. Mas também significa que tal mau comportamento não pode ser a história toda sobre nós. Ter um cérebro dividido – uma mente reptiliana e não reptiliana – significa que a tarefa é sempre fazer com que a parte superior da mente esteja mais no comando e assuma o controle sempre que as coisas se complicam. Se entendermos isso sobre nós mesmos, não teremos que sair por aí pensando que somos totalmente inúteis e horríveis porque fizemos uma coisa genuinamente muito estúpida e muito desagradável. A história evolucionária dá uma explicação mais útil. Você não é totalmente ruim. Você só tem um problema atual: seu cérebro moderno não é tão forte quanto precisa ser – e seu cérebro reptiliano é forte demais.

Ele define a natureza da tarefa: preciso fazer com que meu cérebro não-réptil seja mais proeminente. E preciso aprender a distinguir quais de minhas esperanças, medos e desejos pertencem à mente reptiliana – e quais são solidamente fundamentados na racionalidade superior da mente mais evoluída.

O que podemos chamar de consciência superior ocorre à medida que flexionamos os músculos do nosso cérebro moderno; e conseguimos nos libertar das garras do cérebro reptiliano, ganhando perspectiva sobre nossos impulsos e humores imediatos.

Em outro tipo de linguagem, diríamos que fomos capazes de nos "libertar" do ego e examinar nossas vidas e o mundo livres dos imperativos imediatos de sermos nós mesmos.

Existem CINCO maneiras principais de isso acontecer.

Um: Promovendo a capacidade de observar os impulsos mais grosseiros

Muito ocasionalmente, talvez tarde da noite, quando as pressões do dia diminuem, temos acesso ao que parecem momentos de sabedoria – eles geralmente não duram muito, mas por um curto período de tempo temos acesso a ideias cruciais ou insights sobre a forma como operamos, que é livre da subjetividade normal, defensividade ou autojustificação.

De manhã – e durante praticamente todo o dia – você está com pressa. No jantar, seu parceiro faz um comentário sobre como você come rápido demais ou como você se desliga quando eles estão falando sobre o trabalho deles – e imediatamente você fica na defensiva; você insiste que não faz essas coisas, você diz que eles são hipercríticos, que eles não se importam e estão sempre te julgando friamente. Você está furioso e pode bater a porta.

Então, deitado acordado no meio da noite, você tem uma forte sensação de que muitas vezes se move rápido demais para se defender sempre que seu parceiro diz algo um pouco crítico. Você pode se imaginar fazendo isso. Eles começam a falar, é tão familiar, e imediatamente você está agachado, pronto para desviar o golpe. E assim você realmente não ouve o que eles têm a dizer. Você admite – muito, muito reservadamente – que muitas vezes para de prestar atenção quando falam sobre trabalho; não é apenas que você parou de ouvir todos os prós e contras da vida em seu escritório; é que você parou de prestar atenção na maneira como eles estão falando, no que isso significa para eles e por quê.

Então, eles têm um ponto. Mas você se sente compelido a dizer que não. E verdade seja dita, você sabe que come rápido demais. Sim, é chato tê-lo apontado. Mas você percebe que ser um pouco crítico é uma forma de seu parceiro tentar demonstrar afeto e carinho; é um gesto possessivo da parte deles. Você quer dizer que sente muito, abraçá-los, fazer diferente. No escuro tudo faz sentido.

O insight da meia-noite estava certo. Foi um momento de autoconhecimento. Foi um momento de "consciência superior" em que foi possível afastar-se da experiência e vê-la com mais clareza. Você se sentiu suficientemente seguro e calmo para observar seu próprio comportamento sem se apressar em condená-lo ou defendê-lo. Você se tornou mais sábio sobre si mesmo.

Tais estados de espírito são, no entanto, intermitentes. Na maioria das vezes temos que estar muito empenhados em defender nosso patch, em lutar por nossa causa. Falta-nos a calma para observar nossa mente primitiva em ação.

Dois: Desenvolver a capacidade de interpretar o comportamento dos outros, em vez de simplesmente reagir a ele automaticamente

Na maioria das vezes, respondemos imediatamente (e com bastante força) ao comportamento dos outros.
Eles buzinam para nós, ficamos furiosos e buzinamos de volta.
Eles dizem algo maldoso, nós os insultamos de volta.

O instinto natural é encontrar o primitivo com o primitivo. Nossa própria natureza réptil quer atacar seus eus répteis e vencê-los de volta ao seu buraco.

Mas há, é claro, outra opção – uma das grandes maravilhas da evolução e da civilização (moral e religião também).

O movimento civilizado e superior é entender que eles estão se comportando mal por uma razão que eles não estão em posição de falar, então eles estão sob pressão de suas mentes mais primitivas.

Talvez eles tenham tido um dia difícil. Talvez eles estejam preocupados com alguma coisa. Talvez eles tenham se sentido esmagados e marginalizados em sua carreira e agora ter alguém se espremendo na frente deles na estrada é demais para suportar. Em vez de simplesmente vê-los como o inimigo perigoso, podemos reconhecer que eles estão angustiados e que seu mau comportamento (a impaciência ou os palavrões atrás do pára-brisa) é um sintoma de mágoa e não de 'mal'.

É uma evolução gradual surpreendente desenvolver a capacidade de fazer isso – explicar o comportamento de outras pessoas como causado por sua angústia, em vez de simplesmente vê-lo em termos de como isso nos afeta. Deve ter havido uma primeira vez na história humana que isso aconteceu. E em cada vida talvez haja um despertar semelhante. Mas muitas vezes é tão difícil para esta consciência superior romper; estamos tão profundamente envolvidos em nossos próprios problemas que achamos quase impossível ser generosos em nossa avaliação de por que os outros estão nos causando problemas:

Experimente essas idéias (elas soam estranhas); são exemplos de consciência superior:

o vendedor está sendo áspero com seu pedido, talvez porque o relacionamento dele esteja terminando. Não é sobre você.
a pessoa esnobe na festa é, em última análise, insegura (embora pareça autoconfiante e tenha simplesmente ignorado você).
o idiota que arranha seu carro tem medo de ser exposto como sexualmente inadequado.
o fanfarrão do bar está convencido de que nunca poderá ser amado.

Três: Desenvolvendo uma capacidade para o amor universal

Uma vez que somos capazes de interpretar o comportamento indutor de dor de alguém como tendo raízes em sua própria dor, estamos no limiar de passos notáveis. Parece então que, na verdade, ninguém neste mundo é simplesmente 'desagradável'. Eles estão sempre feridos – e isso significa que a resposta apropriada à humanidade não é medo, cinismo ou agressão, mas amor.

Uma vez que abandonamos nossos egos e nos soltamos das garras de nossos primitivos processos de pensamento defensivos e agressivos, ficamos livres para considerar a humanidade sob uma luz muito mais benigna. Podemos até, em um extremo (isso pode acontecer apenas muito tarde da noite de vez em quando), sentir que podemos amar a todos, que nenhum humano pode estar fora do círculo de nossa simpatia.

Atingimos um estado relatado por certos iogues, ascetas cristãos e monges budistas – em que sentimos que nos soltamos do eu: estamos olhando o mundo como se não fôssemos nós mesmos, sem o filtro habitual de nossos interesses, paixões e precisa.

E o mundo, naquele momento, revela-se bem diferente: um lugar de sofrimento e esforço mal orientado, um lugar cheio de pessoas que se esforçam para serem ouvidas e atacando os outros.

A resposta apropriada é simpatia e bondade universais.

Levamos o autoconhecimento em uma direção nova e interessante. Estando tão conscientes de nós mesmos que podemos remover o 'eu inferior' do pára-brisas através do qual vemos as coisas – e, portanto, vemos as coisas de uma maneira mais verdadeira e não egoísta.

Durante anos você teve que lutar pelo seu canto: você teve que agarrar todas as oportunidades, defender-se, cuidar de seus interesses. Você tem que se alimentar e se vestir, pagar as contas, administrar sua educação, lidar da melhor maneira possível com seus próprios humores e demônios. Você tem que fazer valer seus direitos, justificar suas ações e suas escolhas. Estar vivo é tudo que existe. Você está compreensivelmente obcecado com sua própria vida – que opção você tem?

Mas há momentos em que a própria vida parece menos preciosa, ou menos crucial – e não de forma desesperadora. E sem o apoio de qualquer vida após a morte imaginada. Pode ser que o medo de não existir seja – mesmo que por pouco tempo – menos intenso. Talvez olhando para o oceano ao entardecer ou andando na floresta no inverno, ou ouvindo uma determinada peça musical do concerto para violino duplo de Bach, que estaria tudo bem não existir; pode-se contemplar um mundo no qual não se está mais presente com alguma tranquilidade e ainda sentir-se grato pela vida. Em momentos tão raros de consciência superior, a mortalidade de alguém é um fardo menor; os interesses podem ser postos de lado; você pode se fundir com coisas transitórias: árvores, vento, ondas quebrando na praia. Desse ponto de vista mais elevado, o status não parece importante, a posse não parece importar, as queixas perdem sua urgência; um é sereno. Se certas pessoas pudessem encontrá-lo neste momento, ficariam surpresas com a transformação.

Esses estados superiores de consciência são de curta duração. Temos que aceitar isso. Não devemos aspirar a torná-los permanentes – porque eles não se encaixam tão bem com muitas das tarefas práticas muito importantes que precisamos atender. Não precisamos estar sempre neles. Mas precisamos aproveitá-los ao máximo. Temos que colhê-los e preservá-los para que possamos ter acesso a eles quando mais precisarmos. O problema é que, quando estamos nesses estados mentais mais elevados, temos insights muito importantes; mas perdemos o acesso a eles quando voltamos às condições normais de vida. E assim não obtemos o benefício do insight que havia naqueles momentos especiais.

No passado, as religiões se interessaram muito por esse movimento. As igrejas cristãs, por exemplo, aceitaram o fato de que às vezes podemos reconhecer que fomos injustos e desleais com os outros. É um grande triunfo sobre a mente primitiva que tem pouco tempo para tais possibilidades. Eles estabeleceram rituais destinados a intensificar, prolongar e aprofundar esses insights frágeis. Havia, por exemplo, palavras altamente carregadas de uma oração especial, o Confiteor:

Confesso a Deus Todo-Poderoso e a vocês meus irmãos e irmãs que pequei por minha própria culpa, em pensamentos e em minhas palavras, no que fiz e no que deixei de fazer...

Para que, idealmente, em uma base muito regular, as pessoas tenham uma experiência poderosa de reconhecer que podem ter sido cruéis, duras, impensadas, gananciosas ou mesquinhas. Nem sempre funcionou, é claro, mas a ideia é altamente significativa. É uma tentativa de tornar esse tipo de experiência menos aleatória. Para dar-lhe mais poder em nossas vidas e fazer o melhor uso dele.

O ideal, que é obviamente separável do cristianismo e não envolve crença oculta, é que as partes superiores da mente sejam mais confiáveis e mais poderosas.

Quatro: Desenvolvendo uma suspeita sobre seus próprios sentimentos

Normalmente estamos acostumados com a ideia de adquirir autoconhecimento perguntando-nos cada vez mais de perto: como me sinto em relação a isso?

A ideia é que você saiba 'quem você realmente é', estudando seus sentimentos.

Mas esta sugestão aqui é algo diferente, na verdade o oposto.

O que aconselhamos é a capacidade de se afastar dos sentimentos para reconhecer sua natureza potencialmente enganosa. Significa reconhecer uma distinção fundamental entre o que podemos sentir sobre uma situação – e o que ela pode realmente ser.

O exemplo clássico disso historicamente é quando os humanos aprenderam pela primeira vez a aceitar que, embora a Terra pareça plana, na verdade ela é redonda. Em outras palavras, quando os humanos aprenderam a desconfiar de seus sentimentos, confiando nos dados de suas mentes racionais – anulando o sentimento por causa da razão. Isso ocorreu muito tarde na evolução humana e, na vida cotidiana, a maioria de nós opera de maneira pré-copernicana, especialmente no que diz respeito às nossas vidas emocionais.

Uma exceção, porém, com a qual podemos aprender muito, são as crianças. Quando lidamos com crianças pequenas, ignoramos facilmente nossas respostas reptilianas e buscamos uma interpretação mais elevada. Olhamos além do que parece e tentamos imaginar o que é.

Imagine uma criança que é chorão e então vai até seu pai e bate nele e diz, eu te odeio.

A resposta primitiva é revidar. A mais sofisticada é perguntar: o que está acontecendo por baixo do que posso ver do comportamento da criança?

E, como são 18h e eles não tiraram uma soneca e pegaram um resfriado, é natural que se atribua o mau humor a esses fatores. A mente superior terá interpretado a situação.

Por mais sábio que isso seja, achamos difícil realizar o exercício em nós mesmos.

Nós também podemos estar nos sentindo cansados e com fome. Mas não nos perguntamos que papel isso pode estar desempenhando em nossa súbita sensação de que todos nos odeiam e que nossas carreiras são um desastre.
Estas parecem ser conclusões inteiramente razoáveis para tirar de fatos reais. Mas, na realidade, eles são o resultado de uma mente muito cansada e faminta tentando lidar com a existência. Depois de um lanche e deitar, nossas visões serão bem diferentes.

Em outras palavras, nossas mentes estão cheias de idéias que parecem ser racionalmente fundadas, mas na verdade não são, que devem muito a processos físicos inferiores que são negados ou não reconhecidos.

Autoconhecimento significa tornar-se muito melhor em perceber quantos de nossos processos mentais (estendendo-se a coisas como nossos pontos de vista sobre política e nossas avaliações de nossas carreiras e nossos amantes) podem ser explicados por:

– não ter bebido água suficiente
– não ter dormido o suficiente
- falta algo para comer

Se você não dormiu bem por algumas noites e trabalhou muito, alguns comentários não muito delicados de seu parceiro podem deixá-lo pensando em se divorciar. Parece que seu relacionamento está em frangalhos, que você precisa dar um passo de mudança de vida, dramático e arriscado; que os compromissos, acomodações e amor dos últimos anos foram todos desperdiçados. O problema parece enorme. Mas na verdade não é. Tudo o que está errado é que você está cansado. É chocantemente difícil para nós distinguir entre uma necessidade do corpo e um conflito emocional angustiante.

Ou pode ser que, tendo pulado o café da manhã, uma reunião de trabalho complicada o deixe determinado a se demitir. As coisas vão ser difíceis, certamente, mas qualquer coisa é melhor do que continuar vendendo sua alma para esses tolos estúpidos. O problema parece ser enorme – a carreira de alguém tomou um rumo calamitoso. No entanto, a causa real pode não ser mais do que níveis de açúcar no sangue empobrecidos.

Ser informado de que a visão da existência de alguém é – neste momento – não o produto da razão, mas da indigestão ou exaustão, é totalmente enlouquecedor. Principalmente quando é verdade. Queremos acreditar que nossos infortúnios são essencialmente elevados – intelectuais, morais e existenciais – quando muitas vezes não são mais, mas também não menos, que uma perturbação do corpo.

Devemos ter cuidado com o excesso de intelectualização. Para ser feliz, precisamos de grandes coisas (dinheiro, liberdade, amor), mas também precisamos de muitas pequenas coisas semi-ofensivas (dormir o suficiente, uma boa dieta, um céu ensolarado). Os bebês sabem bem disso. Eles são utilmente não intelectuais. Eles estão à disposição para nos lembrar de algumas verdades profundas.

A questão operativa, então, nem sempre é 'como me sinto?' O autoconhecimento também pode derivar da pergunta: como eu funciono? Qual é o papel das emoções na minha vida? E isso pode nos levar, crucialmente, às vezes a desconsiderá-los apesar de sua força. Esta é a capacidade superior de ficar à parte dos próprios sentimentos.

Quando você está cansado, desidratado ou com fome, estressado ou assustado, esses estados mentais alteram sua percepção da realidade. O sentido torna-se enganoso. O comportamento de outras pessoas pode parecer mais ameaçador do que é; achamos mais difícil compreender seus motivos mais complexos. As ameaças parecem maiores do que são; as fontes de segurança ou prazer parecem menores, mais frágeis e mais distantes do que na verdade são.

A posição mais elevada é reconhecer que esta é uma maneira como o eu funciona. Isso é o que o cansaço, a desidratação e esses estados fazem conosco. Assim, sabemos que para desconfiar de certos estados de espírito, temos que aprender a não agir de acordo com eles. Sabedoria significa ficar melhor em perguntar: isso é realidade ou posso estar vendo as coisas de forma distorcida, por falta de almoço ou 2 horas a menos de sono.

MEDITAÇÃO FILOSÓFICA

ORDENANDO NOSSAS MENTE EM VEZ DE ESVAZIÁ-LAS

Mesmo que nossas mentes nos pertençam ostensivamente, nem sempre controlamos ou sabemos o que há nelas. Sempre há algumas ideias, que explodem no meio da consciência, que são completa e imediatamente claras para nós: por exemplo, que amamos nossos filhos. Ou que temos que sair de casa às 7h40. Ou, que estamos ansiosos para comer algo salgado agora. Esses pensamentos parecem óbvios sem nos sobrecarregar com incerteza ou qualquer exigência de que reflitamos mais sobre eles.

Mas uma série de outras ideias tendem a pairar em um estado muito mais desfocado. Por exemplo, podemos saber que nossa carreira precisa mudar, mas é difícil dizer muito mais. Ou sentimos algum ressentimento contra nosso parceiro por causa de um incidente perturbador na noite anterior, mas não podemos definir com precisão o que de fato nos deixa amargos ou tristes. Nossas confusões às vezes têm um caráter positivo sobre elas, mas são desconcertantes da mesma forma: talvez houvesse algo profundamente "emocionante" em um café à beira do canal que descobrimos em Amsterdã ou a visão de uma pessoa lendo em um trem ou a maneira como o sol se iluminava no céu à noite após a tempestade, mas pode ser igualmente difícil identificar o significado desses sentimentos.

Pensamentos desfocados estão constantemente orbitando nossas mentes, mas de onde estamos, do observatório de nossos eus conscientes (por assim dizer), não podemos apreendê-los distintamente. Falamos da necessidade de 'organizar nossas cabeças' ou 'estar no topo das coisas', mas como alguém faz algo assim não é óbvio - ou muito discutido. Há uma resposta para lidar com nossas mentes que se tornou imensamente popular no Ocidente nos últimos anos. Extraído das tradições do budismo, a prática da meditação conquistou a imaginação ocidental, apresentando-se como uma solução para os problemas de nossas mentes caóticas. Estima-se que 1 em cada 10 adultos nos EUA tenha participado de alguma forma de meditação estruturada.

Os adeptos da meditação sugerem que nos sentemos muito quietos, em uma determinada posição corporal, e nos esforcemos, por meio de uma variedade de exercícios, para esvaziar nossas mentes de conteúdo, literalmente para empurrar ou afastar os objetos perturbadores e desfocados da consciência para a periferia da mente. nossas mentes, deixando um espaço central vazio e sereno. Na visão de mundo budista, ansiedades e excitações não estão tentando nos dizer nada especialmente interessante ou valioso. Nós continuamente nos preocupamos sem um bom propósito, sobre esta ou aquela coisa aleatória e vã – e, portanto, a melhor solução é simplesmente empurrar os objetos da mente para um lado.

A meditação budista tem sido tão bem-sucedida que estamos propensos a esquecer outro caminho eficaz e, de certa forma, superior para encontrar a paz de espírito, este enraizado na tradição ocidental: a meditação filosófica. Como sua contraparte oriental, a Meditação Filosófica quer que nossos pensamentos, sentimentos e ansiedades nos perturbem menos, mas procura organizar nossas mentes de uma maneira muito diferente. No fundo, não acredita que o conteúdo de nossas mentes seja sem sentido ou sem sentido. Nossas preocupações podem parecer um incômodo, mas na verdade são sinais neuroticamente distorcidos, mas importantes sobre como devemos direcionar nossas vidas. Eles contêm pistas complexas sobre o nosso desenvolvimento. Portanto, ao invés de querer simplesmente esvaziar nossas mentes de conteúdo, os praticantes da Meditação Filosófica nos encorajam a limpar essas mentes:

Como colocar em foco os objetos confusos da mente? Existem instruções para a Meditação Filosófica, assim como para a Meditação Budista (um pouco de artificialidade nesses assuntos pode ser apenas o que precisamos para disciplinar o processo). A primeira prioridade é reservar um pouco de tempo, idealmente 20 minutos, uma vez por dia. Deve-se sentar com um bloco de papel e começar fazendo a si mesmo um conjunto muito simples de perguntas: por que estou arrependido, ansioso ou animado no momento? A pessoa é convidada a baixar o conteúdo imediato de sua mente. A pessoa, por natureza, fica um pouco insegura sobre o que nossos sentimentos significam, então é melhor simplesmente escrever – sem pensar ou nos censurar – uma ou duas palavras em torno de cada sentimento. É um caso de jogar o conteúdo da mente no papel o mais inconscientemente possível. Pode-se, por exemplo, escrever: Darren, viagem a Colônia, fim de semana, sapatos, mamãe, rosto na estação de trem... pode compreender, compreender, ordenar e, eventualmente, melhor controle. O sucesso nesta meditação depende de um hábil processo de questionamento. Imagine esses pensamentos como estranhos ineloqüentes e confusos, cheios de idéias valiosas, mas que se deve conhecer de maneira indireta, dirigindo-lhes as perguntas certas. Arrepender ou se emocionar em algo que se possa entender, compreender, ordenar e, eventualmente, controlar melhor. O sucesso nesta meditação depende de um hábil processo de questionamento. Imagine esses pensamentos como estranhos ineloquentes e confusos, cheios de idéias valiosas, mas que se deve conhecer de maneira indireta, dirigindo-lhes as perguntas certas. arrepender ou se emocionar em algo que se possa entender, compreender, ordenar e, eventualmente, controlar melhor. O sucesso nesta meditação depende de um hábil processo de questionamento. Imagine esses pensamentos como estranhos ineloquentes e confusos, cheios de idéias valiosas, mas que se deve conhecer de maneira indireta, dirigindo-lhes as perguntas certas.

A Meditação Filosófica nos acalma não removendo problemas, mas ajudando-nos a entendê-los, evaporando assim um pouco da paranóia e da estática que, de outra forma, poderiam se apegar a eles. Quando objetos confusos da consciência se tornam mais claros, eles param de nos incomodar tanto. Os problemas não desaparecem, mas assumem proporções e podem ser gerenciados. Por exemplo, podemos nos sentir à vontade com uma série de preocupações administrativas que foram desajeitadamente escondidas sob o vago título de "a viagem de Colônia". A palavra 'Darren' pode revelar alguém que invejamos, mas que oferece uma fascinante série de pistas sobre como podemos dar um novo passo em nossa carreira. A palavra "fim de semana" produz sentimentos em relação ao parceiro que são ressentidos e, no entanto, capazes de serem discutidos e talvez trabalhados à noite.

A excitação confusa pode ser altamente perigosa quando envolve ambições de carreira. Imagine alguém com tendência a sentir emoção ao ler Vogue ou Gourmet Traveler– e que então declara, sem muita tentativa de analisar o sentimento, que quer 'trabalhar em revistas'. Pode parecer razoável o suficiente para eles enviarem um CV para a sede da empresa de revistas. Depois de muitos esforços, eles podem receber um estágio humilde. Pode levar alguns anos e muita dor de cabeça antes que eles percebam que não eram realmente as próprias revistas que eram o verdadeiro objeto de sua atração para começar. Na verdade, o que realmente falava com essa pessoa era a ideia de trabalhar em uma equipe unida em uma área que não era financeira (onde mamãe, uma figura cáustica e proibitiva, puritana em questões de sexo e dinheiro, passou a carreira). A Meditação Filosófica pode, entre outras coisas, poupar-nos muito tempo.

Perigos semelhantes acontecem quando alguém está chateado ou ansioso. Imagine que ontem você jantou na casa de um amigo visivelmente bem-sucedido. Eles tinham acabado de voltar de férias nas Maldivas e estavam contando a você sobre seu mais recente empreendimento em produtos farmacêuticos. Você saiu inquieto e irritado, mas não sabia por quê. Sua própria vida parecia plana e desanimadora. Planos vagos sobre o que fazer giravam em sua cabeça. Talvez você possa ter uma ideia brilhante e começar um negócio. De alguma forma você queria que sua vida fosse mais parecida com a de seu amigo. Mas o que é uma ideia brilhante nos negócios? Como se vai?

Então seu parceiro disse algo sobre ter marcado um jantar com a mãe dela. Naquele momento, de algum lugar misterioso em você, você sentiu uma onda de raiva – e gritou algo sobre a casa sempre ser deixada em uma bagunça. Afinal, havia um conjunto de pratos sujos em seu campo de visão. Mas seu parceiro disse que você estava louco, a casa não estava tão bagunçada de qualquer maneira, e quanto tempo levaria para arrumar alguns pratos em primeiro lugar...? Ela saiu da sala irritada e então esta noite, você estará dormindo no sofá novamente por uma série de razões que agora está se tornando muito difícil de desembaraçar, muito menos discutir com qualquer grau de maturidade.

Inúmeras agonias e erros resultam de não analisar adequadamente nossas experiências internas confusas. Escolhemos o trabalho errado; juntar-se com a pessoa errada, fugir da pessoa certa; gastamos nosso dinheiro em coisas erradas e não fazemos justiça aos nossos talentos e aspirações mais profundas. Agir sem Meditação Filosófica é como poder embarcar em uma viagem sem checar o equipamento ou o mapa. Confiamos nos sentimentos sem reconhecer devidamente que eles podem nos levar a algumas direções catastróficas.

A ânsia de esvaziar a mente, de acalmar pensamentos turbulentos não se opõe totalmente ao exercício de limpar a mente, decodificar, analisar e ordenar seus conteúdos. Só que no momento, como sociedades, nos deixamos seduzir excessivamente pela promessa de tranquilidade, de modo que sempre nos esforçamos para esvaziar a mente, em vez de tentar entender seu conteúdo. Vemos nossa agitação como resultado de pensar demais, e não de não ter – até agora – pensado o suficiente. É hora de nossas sociedades aceitarem as promessas e vantagens da Meditação Filosófica.

A ARTE DA CONVERSA

COMO SE PODE MELHORAR E ACELERAR O AUTOCONHECIMENTO

Uma das principais maneiras pelas quais podemos conhecer a nós mesmos e aos outros é através da conversa. Infelizmente, tendemos a ter uma concepção 'romântica' de conversa. Acreditamos que no cenário certo – velhas mesas de madeira desgastadas, comida da Ligúria, bruschetta – a conversa fluirá naturalmente, sem esforço especial.

A realidade é que a conversa é uma conquista, algo que talvez precisemos aprender. A chave para isso é ter as perguntas certas à mão.

Aborde o autoconhecimento como um jogo. Pode ser divertido.

Por exemplo:

O que você mais gostaria de ser elogiado em um relacionamento? Onde você acha que é especialmente bom como pessoa?
Qual dos seus defeitos você gostaria que fosse tratado com mais generosidade?
O que você diria ao seu eu mais jovem sobre o amor?
Qual é um incidente pelo qual você gostaria de se desculpar com um amante ou amigo?

Complete as seguintes frases:
Quando estou ansioso em um relacionamento, tendo a….
O outro então tende a responder por….
o que me faz...
Quando discuto, na superfície mostro ……, mas por dentro sinto….

Sem pensar muito, vamos terminar essas frases sobre nossos sentimentos um pelo outro:
me ressinto…
Estou intrigado com…
estou magoado com…
Lamento…
tenho medo que…
Estou frustrado com…
Sou mais feliz quando…
Eu quero…
Eu aprecio…
Espero…

CONCLUSÃO

O QUE A PESSOA SÁBIA ACABA SABER SOBRE SI MESMA?

Claro, o que os indivíduos sabem é específico para eles. Mas ainda podemos identificar o tipo de coisas que eles sabem. Se alguém ganha muito autoconhecimento, como isso se manifestaria em seu comportamento? Como o autoconhecimento impactaria em suas vidas? O autoconhecimento não é tanto um conjunto de afirmações às quais se concorda. Pelo contrário, é um conjunto de capacidades para lidar melhor com as próprias necessidades e fraquezas e geralmente ser melhor em lidar com a si mesmo. A pessoa sábia e autoconsciente…

— Seria menos propenso a culpar os outros por seus problemas. Eles ficam chateados, ficam incomodados, ficam ansiosos; as coisas ainda dão errado. Mas o autoconhecimento admite toda a extensão da responsabilidade. Assim, o aborrecimento não é canalizado para ficar com raiva da pessoa errada – que não é realmente a culpada.

— Eles provavelmente ficariam menos frustrados no trabalho: não é que tenham o emprego perfeito. Eles se conhecem bem o suficiente para procurar o tipo de trabalho que podem fazer confortavelmente; eles não pressionam desnecessariamente para avançar; eles podem lidar muito bem com as críticas, de modo que não ficam excessivamente ansiosos em um ambiente competitivo.

— Entrariam um pouco menos em pânico: o pânico é causado pelo medo; e principalmente o medo é psicológico, e não físico – medo de humilhação, rejeição ou tédio. Um grande autoconhecimento diminui esses medos.

— Eles seriam menos propensos à inveja – porque a inveja geralmente vem de não saber exatamente o que você realmente precisa.

— Eles não se estressam tanto com dinheiro; isso porque eles estão mais atentos ao que realmente importa para eles; são menos dados a gastos impulsivos; eles são melhores em economizar.

— Eles podem ter menos paixões. Eles não se projetam descontroladamente nos outros e, portanto, são menos propensos a supor que um estranho vislumbrado em um trem ou na mesa ao lado é sua alma gêmea ideal.

— Eles são bons em se desculpar, em parte porque podem compreender que às vezes são muito irritantes – mesmo que não intencionalmente – para os outros. Eles podem refletir sobre o fato de que podem estar errados, sem ficarem muito na defensiva.

— Eles tendem a ser bons conversadores. Porque eles estão atentos ao motivo pelo qual fazem as coisas como fazem – e não apenas afirmam o que pensam. Eles também são lentos para supor que os outros pensam automaticamente como eles. Eles podem se identificar amplamente com diferentes tipos de pessoas porque podem captar muitos aspectos diferentes de sua própria experiência em diferentes estágios da vida.

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AUTOCONHECIMENTO

Sócrates e o "Conheça a si mesmo"

1. Por que e onde o autoconhecimento é importante?

AMOR

1. Escolhemos os parceiros errados, tentando nos reunir com pessoas que realmente não nos agradam, porque não entendemos nossas próprias necessidades

2. Repetimos padrões insalubres da infância, sempre nos apegando a pessoas que nos frustram de maneiras familiares, mas dolorosas

TRABALHAR

VIVER COM OS OUTROS

GASTAR DINHEIRO SEM SABEDORIA

2. POR QUE O AUTOCONHECIMENTO É TÃO DIFÍCIL?

I. O Inconsciente

II. A Mente Emocional e Racional

III. Resistência freudiana

IV. Outras pessoas não vão nos dizer

V. Não vivemos o suficiente

VI. Somos fatalmente vagos sobre as coisas

VII. A introspecção tem pouco prestígio e é desconhecida

3. COMO OBTER MAIS AUTOCONHECIMENTO - E EM QUE ÁREAS RELACIONAMENTOS

I. Compulsão à Repetição

Exercício

II. Projeção

Exercício

III. Confronto e Crítica

​

I: Estilos de confronto

​

EXERCÍCIO

EXERCÍCIO

II: Críticas

1. Eles devem estar totalmente errados:

2. Eles devem estar totalmente certos e eu não mereço existir:

3. Eles podem estar certos E eu posso estar bem

Exercício

Análise

Discussão

III. Carreira

I: Vaguidade em torno das próprias ambições

Exercício

II: Atitudes em relação à ambição

Exercício

III: O sentido da sua vida

Exercício

4. O que os outros podem saber de nós

Exercício

Exercício

V. Dinâmica Familiar

I: Imagem geral: Como você se sente em relação à sua família

Exercício

II: Culpa e autoconhecimento:

Exercício

VI. Gosto e sua ideia de felicidade

Exercício

VII. Sabedoria e a Busca por Momentos de Consciência Superior

Um: Promovendo a capacidade de observar os impulsos mais grosseiros

Três: Desenvolvendo uma capacidade para o amor universal

Quatro: Desenvolvendo uma suspeita sobre seus próprios sentimentos

MEDITAÇÃO FILOSÓFICA

ORDENANDO NOSSAS MENTE EM VEZ DE ESVAZIÁ-LAS

A ARTE DA CONVERSA

COMO SE PODE MELHORAR E ACELERAR O AUTOCONHECIMENTO

CONCLUSÃO

O QUE A PESSOA SÁBIA ACABA SABER SOBRE SI MESMA?

Contato

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3. COMO OBTER MAIS AUTOCONHECIMENTO - E EM QUE ÁREAS
RELACIONAMENTOS