Ser vulnerável

Podemos afirmar a questão com firmeza: não podemos ser bons amantes se não soubermos ser vulneráveis. 

Tornamo-nos psicologicamente vulneráveis ​​sempre que deixamos um parceiro saber algumas das maneiras pelas quais somos fracos, carentes, assustados, imaturos, incompetentes ou simplesmente estranhos - isto é, algumas das maneiras pelas quais somos humanos. Ser vulnerável é ousar despir o habitual manto de normalidade e sensatez com que navegamos pelo mundo e, por uma vez, mostrar a alguém quem realmente somos, com toda a fragilidade e invulgaridade que isso implica. Podemos, como pessoas vulneráveis, admitir o desejo de ser mamãe ou papai, de nos enrolar como uma bola, de chorar por uma suposta coisa pequena, de nos tranquilizar sobre uma falha aparentemente menor, de ligar para nosso amante a cada dez minutos. , sofrer de ansiedade ou paranóia, falar com voz regressiva ou abraçar um bichinho de pelúcia favorito.

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É um passo extremamente complicado confessar - na frente de alguém que queremos impressionar e garantir a afeição - que existem maneiras básicas pelas quais ficamos aquém do que um adulto adequado deve ser. Um certo tipo de parceiro sensato pode muito bem nos dizer severamente para crescer, reclamar de nós para seus amigos e fazer movimentos precipitados para terminar o relacionamento.

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Como resultado, muitas vezes mentimos, não por vantagem ou roubo, mas para manter um amor do qual dependemos desesperadamente. Fingimos ser fortes e destemidos. Damos um show de ser outra pessoa. Essa atuação funciona em muitos contextos. Uma competência tranquila e alegre e uma inteligência sem emoção podem nos tornar um funcionário ideal, um admirável membro de comitê e um cidadão totalmente respeitável do mundo moderno.

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Mas em um relacionamento íntimo, essa forma de cautela é fatal. Nossos medos e inadequações não desaparecem porque os escondemos; não nos tornamos menos infantis ou esquisitos porque aprendemos a parecer sensatos. Simplesmente acabamos vivendo com alguém que não pode nos conhecer - e que, por estar propenso a assumir a liderança de nossa própria reserva, não pode se mostrar a nós por sua vez. Nós nos fechamos em uma prisão de engano mútuo.

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O heroísmo da vulnerabilidade

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Ousar ser vulnerável envolve uma fé que, seja o que for que mais tenhamos medo e vergonha interiormente em nossa própria natureza, deve ter contrapartida em outras pessoas. Não podemos ficar sozinhos em nossas esquisitices. As únicas pessoas que podemos assumir como normais são aquelas que ainda não conhecemos muito bem. Mas uma vez que passamos por seus exteriores impecáveis, todas as outras pessoas que conhecemos - e especialmente a pessoa com quem estamos namorando agora - terão sua parcela de loucuras: chupar o dedo, ter medo de fantasmas, ter compulsões psicológicas e se preocupar com o tamanho. de seus ouvidos ou o estado de suas amizades. Temos a garantia de não estarmos sozinhos em nossa estranheza e carência.

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Ser vulnerável é, em essência, deixar que o parceiro vislumbre um lado nosso que remonta à infância: o tempo distante em que temíamos que mamãe nunca mais voltasse, quando chorávamos e ninguém nos consolava, quando papai gritava conosco e ficamos paralisados ​​de terror, quando um amigo rude nos disse que éramos um bebê por ainda amar nosso elefante de pelúcia, quando ninguém queria brincar conosco no pátio da escola, quando tentamos e tentamos explicar e a vovó ainda estava com raiva. Ser adequada e totalmente vulnerável é levar o outro para os lugares pequenos e assustados do nosso passado e deixá-los ver que ainda somos, de maneira significativa, a pessoa pequena e angustiada que já fomos. O amor honesto e vibrante é um encontro entre duas crianças vulneráveis ​​que, de outra forma, fazem um ótimo trabalho se disfarçando de adultos. 

 

Por que fugimos de nossa própria vulnerabilidade

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O que faz as pessoas rejeitarem a oferta de vulnerabilidade? A força que eles exibem é um indicador de quão punitivos eles tiveram que ser para com seu próprio eu interior frágil; é uma medida de quão rápido eles tiveram que crescer. Se a mamãe descartasse seus medos noturnos, eles teriam que tentar dizer a si mesmos - desesperadamente - que a mamãe estava certa e que bebês chorões são realmente nojentos. Eles talvez tenham desviado as provocações dos meninos rudes de Minko (que a vovó tricotou quando ainda estavam no útero e cujo tronco se desintegrou pela metade sob a intensidade de seus abraços) jogando o peluche no lixo. Eles administraram seus traumas ficando do lado daqueles que os machucaram. Eles se concentraram em manter o quarto arrumado, passar nos exames e aprender a fazer negócios. E assim passaram a temer exatamente aquilo de que agora mais precisam: um envolvimento, ternura restauradora e profundamente compreensiva em relação aos seus primeiros eus traumatizados. Em um paradoxo sombrio, ter palavras de empatia sussurradas para eles com amor no escuro apenas reforça seus medos mais profundos; sua casca protetora se fecha cada vez mais com a aproximação do amor compassivo; eles respondem às suas próprias necessidades com pânico e auto-repulsa.

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Vulnerabilidade de aprendizagem

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Aprendemos a ser vulneráveis ​​ao entender que aqueles que transmitiram o imperativo de um eu mais duro (não choroso, não frágil amoroso) estavam profundamente incorretos e, à sua maneira, profundamente traumatizados. Mamãe desprezava nossos medos não porque fosse impressionantemente astuta em suas teorias do desenvolvimento humano, mas porque estava lutando com sua própria história de necessidade não atendida; o 'amigo' anti Minko não estava nos mostrando o verdadeiro caminho para ser um adulto - eles estavam nos infligindo um pouco da crueldade que em outros contextos era dirigida a eles. Precisamos voltar e nos convencer — talvez com um toque de raiva — de quão equivocados realmente foram nossos agentes do 'crescimento'.

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Encontrar um parceiro com quem podemos ser vulneráveis ​​constitui um ato supremo de restauração. Depois de uma vida inteira de negação e falsa força, podemos encontrar em outra pessoa a simpatia que era extremamente necessária, mas indisponível para nós no passado. As velhas feridas podem ser tratadas gentilmente; tornamo-nos mais fortes aprendendo a falar a linguagem da fraqueza. Ao deixar nosso eu ferido e infantil entrar no relacionamento, abrimos o caminho para uma ideia mais matizada, frutífera, criativa e precisa do que realmente significa ser um adulto.

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