Qual papel você desempenha em seu relacionamento?

Uma das sugestões mais estranhas, porém mais úteis, da psicoterapia – e, em particular, de um ramo dela conhecido como Análise Transacional – é que todos nós temos dentro de nós três personalidades essenciais:

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- uma criança 

- um pai

— e um adulto

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Para detalhar um pouco: 

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A criança é tipicamente vulnerável, tocante, confiante, fraca, necessitada, incapaz de cuidar adequadamente de si mesma e clama por ajuda, ternura, apoio, estrutura e algumas regras.

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De sua parte, o pai é forte, dominante, no controle, responsável, mas também frequentemente repreendedor, crítico, intimidador - e ocupado com todos os seus cuidados e deveres.

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Enquanto isso, o adulto é são, pensativo, no comando, nem muito fraco nem muito forte, criativo e gentil.

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Em um mundo ideal, todos nós seríamos capazes de alternar entre esses três tipos de personalidade com relativa facilidade. Em um bom relacionamento, estaríamos constantemente nos movendo entre os três papéis em nós mesmos; pairando principalmente na zona adulta, mas capaz - quando as ocasiões exigem isso - de entrar no modo pai ou filho.

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Por exemplo, quando nos sentimos tristes e sob pressão, deve fazer parte da saúde saber voltar a ser criança, mostrar a nossa necessidade, pedir ajuda, enrolar-se como uma bola, tornar-nos pequenos e confiar que podemos ser atendidos com gentileza e simpatia sem temer ataques ou menosprezo.

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Então, novamente, também deve haver momentos em um relacionamento (particularmente quando nosso parceiro geralmente adulto atinge uma crise e decai para um modo infantil) quando somos poderosamente capazes de assumir o papel de pais e nos tornamos ministradores, indulgentes com a fraqueza. e acessos de raiva, calmos diante da irracionalidade e seguros o suficiente em nós mesmos para saber que o parceiro infantil em pouco tempo voltará à maturidade e ao autocontrole que normalmente esperamos deles.

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Se um casal tem filhos pequenos, então, por longos períodos, ambos podem precisar agir como pais, mas depois que as crianças estiverem na cama, ambos podem tentar ser crianças doces e levemente travessas ... ou um pode brincar de adulto para o outro. eu mais jovem carente.

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A dificuldade - para casais e indivíduos - é quando as pessoas ficam presas em posições específicas, quando só podem ser crianças, ou apenas pais ou apenas adultos.

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Existem relacionamentos em que, por exemplo, um parceiro é sempre o filho e o outro é sempre o pai. Uma pessoa está sempre sendo um pouco irresponsável e travessa. Deixam a roupa em todo o lado, não marcam aula de condução, não vão à lavandaria, esquecem-se de fazer as compras e perdem as chaves. Eles podem ser altamente cativantes (quando alguém está de bom humor), mas você hesitaria muito antes de deixá-los no comando. E do outro lado do livro, há um parceiro do tipo parental: sempre repreendendo; sempre lembrando a criança o que fazer; super competente; para sempre bastante estressado; alternadamente indulgente com a criança, mas também no limite de ser zangado e punitivo.

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Associado a isso pode haver uma profunda relutância por parte da figura parental em acessar seu eu infantil. Eles sempre têm que ser fortes, sempre fazendo o papel de mamãe e papai. Eles não podem chegar nem perto de serem bebês. 

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Por que, podemos perguntar, as pessoas - e, portanto, os casais - ficam presos nesses papéis? Por que pode ser tão difícil se mover? Por que algumas pessoas são rigidamente incapazes de assumir o papel de pais, filhos ou adultos?

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Em todos os casos, estamos – normalmente – olhando para algo no passado que tornou uma transição fácil para uma posição específica insustentável ou assustadora.

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Existem pessoas presas no papel de criança para quem a vida adulta e a paternidade apresentam dificuldades insuperáveis. Talvez eles sejam filhos de pais amorosos que não toleraram sua própria maturidade nascente: para serem considerados dignos de amor, eles tinham que permanecer bebês. 

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Ou então, alternativamente, pode-se sentir que deve permanecer preso no modo infantil porque um pai ficaria com raiva, castrador e humilhante se alguém ousasse mostrar independência e orgulho de seus ideais adultos. 

No outro extremo do espectro, de forma muito pungente, há pessoas cujos eus mais jovens foram tão maltratados, que experimentaram tanta ansiedade e falta de apoio quando eram crianças que a ideia de ser pequeno, mesmo que por algumas horas, apresenta desafios insuportáveis ​​para seus filhos. integridade. Eles podem ficar muito felizes brincando de mamãe e papai; o que eles nunca podem fazer é ser bebê. 

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A saída de todos esses impasses é, como sempre, a auto-exploração e a honestidade mútua nos relacionamentos. Os problemas nunca são tão ruins quanto poderiam ser, uma vez que os colocamos na consciência e os colocamos em discussão. Admitir ser uma criança que não ousa ser adulto, ou um pai que não ousa ser criança não é apenas uma confissão que soa peculiar. Sugere a presença de alguém profundamente comprometido com a maturidade eventual e a caminho de ser o melhor tipo de adulto.

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