Porque alguns casais duram e outros não?

Pode parecer muito confuso por que certos relacionamentos de longo prazo sobrevivem e outros não. Pode - de longe - parecer o tipo de loteria mais cruel e alarmante. Tentar explicar o amor a uma criança ou a um visitante de outro planeta promete ser uma questão de fato desconcertante: todos os casais no dia do casamento estão unidos em querer fazer as coisas funcionarem. Então, por razões além da compreensão de qualquer um, alguns deles simplesmente parecem se dissolver e outros não.

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Para remover parte do elemento aterrorizante do acaso aparente (e nos encorajar a trabalhar nos aspectos certos de nossos próprios casais), pode ser útil tornar-se deliberadamente redutor sobre as verdadeiras razões pelas quais ocorrem separações.

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Precisamos - a esse respeito - primeiro descontar certas causas que ganham muito tempo de antena em relação às suas probabilidades reais. Claro, às vezes as pessoas terminam porque uma das partes quer um parceiro mais jovem. Ou porque querem sexo melhor. Ou porque procuram um companheiro mais excitante. Ou porque seus hobbies ou visões políticas se distanciaram. Ou porque as coisas – de alguma forma – ficaram 'obsoletas'.

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Mas tentemos rapidamente reduzir o papel que damos a tais fatores explicativos: dados os custos das separações, dados os investimentos maciços que as pessoas fazem para estarem juntos, dados o caos gerado se houver filhos, pode-se afirmar com alto grau de confiança que quase ninguém nunca se separa por motivos tão familiares.

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A verdadeira razão está em outro lugar; a verdadeira razão para a separação está no sentimento de um ou de ambos os cônjuges de que não foram ouvidos, de que algo muito importante para eles foi desconsiderado, de que seu ponto de vista não foi, em um nível fundamental, reconhecido e honrado. Não importa qual seja o assunto dessa não audiência: pode ser que eles não tenham sido ouvidos sobre suas opiniões sobre dinheiro, ou sobre a maneira como as crianças estão sendo educadas, ou sobre como seus fins de semana devem ser passados. ser gerenciado, ou sobre como a intimidade ocorre ou não.

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É sentir-se inédito por nossas diferenças que é insuportável; nunca é a presença das diferenças per se.

Não terminamos porque um parceiro não concorda conosco. Poderíamos suportar não conseguir o que queremos. Poderíamos suportar um parceiro que vota de forma diferente da nossa. Ou quem não é mais tão jovem quanto antes. Ou quem tem amigos chatos. Ou gostos diferentes nas férias. O que não suportamos é alguém que nos bloqueia quando tentamos articular o quão problemáticas achamos essas áreas de divergência; quando nossa maneira única de ver a existência parece uma questão de indiferença básica, isso é muito solitário e irritante para suportar. É melhor ser solteiro do que invisível; afinal, os invisíveis estão sozinhos de qualquer maneira, seja qual for seu status de relacionamento ostensivo.

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Há uma grande diferença entre um parceiro que não faz o que queremos e um parceiro que não ouve o que queremos. É perfeitamente possível que alguém permaneça com alguém que não compartilha a maioria dos nossos interesses - desde que aceite e sinalize uma compreensão de quanto esses interesses são importantes para nós. Seria possível para nós viver com alguém que não quer o mesmo tipo de sexo que nós (ou não quer sexo nenhum), contanto que eles possam ver as coisas de nossa posição - e possam dar um mínimo de de empatia às nossas esperanças e anseios. Podemos estar com alguém cujas necessidades de afeto vão em uma direção diferente, desde que tenham a coragem de ouvir como as nossas funcionam. Não precisamos de parceiros que concordem conosco em tudo; precisamos que eles dêem sinais de que podem aceitar a escala e a legitimidade de nossa visão. 'Eu entendo' é a frase que poderia, sozinha, resgatar mais relacionamentos de longo prazo do que qualquer número de comemorações de aniversário ou sessões de terapia; merece ser conhecida como a frase mais romântica que existe.

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Há muita esperança nesta tese. Se quisermos ficar juntos, não precisamos ser excepcionalmente bonitos ou ricos. Não precisamos confiar no acaso. Não precisamos fazer sexo brilhante ou alinhamentos de interesses sem atrito.

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Só precisamos ter certeza de que somos pessoas que ouvem; que quando o parceiro tem algo muito importante que precisa passar para nós, suporta levar as coisas a bordo, suporta reconhecer uma posição oposta, suporta dizer: 'Posso ver que isso é muito importante para você... e eu vou tentar o meu melhor para pensar sobre isso e ver o que posso fazer sobre isso.' A partir daqui, realmente não importa se as coisas mudam radicalmente ou não; o trabalho vital terá sido feito - e o relacionamento terá sido assegurado.

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As pessoas descritas como "defensivas" podem ter mil encantos. Mas devemos saber que a pessoa aberta com mais falhas é preferível à defensiva mais aparentemente talentosa. A pessoa com quem devemos nos estabelecer não é a mais atraente ou a mais inteligente, é aquela que não sente orgulho ou escrúpulo em dizer prontamente: 'Eu posso ouvir o que você está dizendo e o quanto isso importa para você... eu entendo isso...' Ou, 'porque eu te amo, isso me deixa curioso, conte-me mais...' Essa pessoa certamente um dia nos irritará ou nos frustrará poderosamente (todos o fazem). É altamente improvável que queiramos terminar com eles.

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