RAPHAEL LIMA | PSICOLOGIA

RELACIONAMENTOS
Por que fazemos joguinhos no amor?
Demonstrar seus sentimentos pode não parecer um boa estratégia no início de um relacionamento, por isso as pessoas acabam fazendo "joguinhos"para defenderem-se da ameaça da separação.
A maioria de nós tem um entendimento geral de que 'jogar jogos' nos relacionamentos é uma coisa ruim - e que todas as pessoas boas se opõem a eles. 'Eu não jogo', é um mantra favorito declamado por pessoas esperançosas no início de histórias de amor em todo o mundo.
No entanto, pode ser menos óbvio o que os jogos realmente envolvem – e, portanto, como evitar definitivamente sua dinâmica. Muitas vezes associamos esse “assim chamado esporte” com suas manifestações mais óbvias na fase de namoro: por exemplo, quando uma pessoa esconde seu desejo sob um verniz de indiferença, ou fica frio assim que o amor é correspondido.
Mas existem muitas outras formas de jogo que são muito mais insidiosas, invisíveis e, a longo prazo, perigosas. Eles ocorrem sempre que decidimos parar de dizer algo difícil, vulnerável ou ferido que está em nossas mentes e, em vez disso, camuflamos uma lesão.
Brincamos quando nosso parceiro faz ou diz algo que nos fere, mas optamos por não revelar, ficamos calados e sorridentes, porque para ser honesto nos faria sentir expostos, desesperados, enjoativos e fracos diante de alguém que (temos ) pode simplesmente não se importar o suficiente conosco para ouvir. Portanto, optamos por iniciar um chamado 'jogo' no qual fazemos o seguinte. Enterramos nossos sentimentos confusos sobre este ou aquele problema, mas o fazemos deliberadamente mal, na esperança de que nosso parceiro com o tempo perceba sua ofensa e depois sinta pena e peça desculpas - sem que tenhamos que ficar nus por causa de nosso aborrecimento.
O 'jogo' pretende provocar a culpa como alternativa à franqueza emocional. Portanto, em vez de dizer claramente a um parceiro que estamos um pouco chateados por ele não ter - por exemplo - comprado para nós o remédio que pedimos que pegasse no caminho de volta do trabalho, jogamos o "jogo" de alegremente não nos importar sobre o seu esquecimento. Ficamos em silêncio e, na manhã seguinte, vamos nós mesmos à farmácia e deixamos a caixa e o recibo em destaque na mesa da cozinha. Quando (como esperávamos) eles percebem e imediatamente dizem: 'Oh Deus, sinto muito', sorrimos casualmente e respondemos: 'Oh, não se preocupe, tudo bem, não foi um incômodo para mim. '
Pode parecer um pequeno incidente, mas os sismólogos de relacionamentos saberão que isso provavelmente é o prenúncio de algo muito maior: um padrão fatídico de não declarar o que está errado, de esperar ser lido sem explicar, de não ousar falar sobre o que importa, o que pode, com o tempo, levar a uma grave erosão da confiança e a métodos indiretos de comunicação destrutivos que trazem raiva e ressentimento em seu rastro.
Jogar jogos é um subconjunto de comportamento que conhecemos como mau humor . Quando ficamos de mau humor, é porque um parceiro nos ofendeu de alguma forma. Contaram em público uma história de que queríamos ser privados, mostraram-nos falta de tato, esqueceram-se de uma ocasião importante, não nos ouviram. Mas o mal-humorado age como se tivesse uma esperança romântica inútil: que eles devem ser interpretados sem a necessidade de falar. Eles sonham que alguém que os ama de verdade adivinhe por que eles estão chateados, sem exigir que a ofensa seja explicada a eles em um meio tão desajeitado e lento quanto a linguagem. Querem ser compreendidos sem palavras.
Quem não fizer isso é rapidamente tomado pelo mal-humorado como mal-intencionado. Há pouco espaço para acreditar em falhas inocentes de empatia. O parceiro não apenas falhou em entender o que está acontecendo, seu fracasso é desejado; eles estão fazendo isso de propósito. Ao sentimento de abandono, o mal-humorado acrescenta uma camada de perseguição.
Para o mal-humorado, é muito mais tentador dedicar as próximas seis horas a responder secamente, insistindo que não há nada de errado e fingindo um olhar dolorido e melancólico - do que se esforçar para delinear a natureza de sua mágoa.
Estamos dando os primeiros passos em direção a um tipo de casal menos tenso quando finalmente somos capazes de dizer a alguém que nos aborreceu que ele nos aborreceu - de preferência na meia hora em que o fez.
Um verdadeiro compromisso de não jogar envolve um esforço profundo para dizer diretamente tudo o que nos incomoda de uma vez. Pode soar como se estivéssemos sendo 'difíceis'. No entanto, desde que sejamos educados, comunicar a mágoa é tudo, menos um mau comportamento. É o maior privilégio estar apaixonada por um verdadeiro adulto que pode nos dizer o que está errado exatamente quando um problema ocorre – e é corajoso o suficiente para se apresentar como fraco para que o amor continue forte.