Herança Emocional

O que cria a Identidade Emocional? Por que temos a identidade emocional que temos e não outra?

 

Uma grande resposta moderna se volta para a genética. Temos uma herança genética específica e (através de muitos processos complexos) essa herança molda nossa personalidade adulta. Não estamos dizendo que a genética é irrelevante. Mas queremos focar a atenção em outro tipo de herança: a Herança Emocional.

 

Uma das posses características de todos os nobres europeus por muitos séculos foi uma representação elaborada de sua árvore genealógica, mostrando sua linhagem ao longo das gerações.

 

A ideia era que a pessoa sentada no fundo se visse como produto – e herdeiro – de tudo o que veio antes dela. A árvore forneceu um guia visual rápido de quem eles eram e o que os outros deveriam saber sobre eles. Se dois aristocratas estivessem pensando em se casar, a primeira coisa que fariam seria examinar cuidadosamente as árvores um do outro.

 

Pode parecer uma preocupação pitoresca, totalmente ligada a outra época e de interesse exclusivo para membros de algumas famílias grandes e antigas. Mas a ideia de tal árvore repousa sobre uma preocupação universal e ainda altamente relevante: independentemente dos detalhes financeiros e de status de nossas famílias, todos nós temos outro legado significativo para lidar: cada um de nós é o destinatário de uma herança emocional, em grande parte desconhecido para nós, mas enormemente influente na determinação do nosso comportamento do dia-a-dia – normalmente em direções bastante negativas ou complexas. Precisamos entender um pouco os detalhes de nossa herança emocional antes de podermos arruinar nossa própria vida e a dos outros, agindo de acordo com sua dinâmica muitas vezes antiquada e problemática.

 

É claro que parte do que herdamos psicologicamente de nossas famílias pode ser extremamente positivo. Marco Aurélio, o filósofo e imperador de Roma no século II d.C., iniciou suas Meditações com uma lista tocante das muitas coisas positivas que aprendera com seus parentes:

 

Com meu avô Verus aprendi a boa moral e o controle do meu temperamento.

 

Do meu pai, modéstia e caráter viril.

 

De minha mãe, piedade e beneficência, e abstinência, não apenas de más ações, mas também de maus pensamentos; e mais, simplicidade no meu modo de vida, longe dos hábitos dos ricos.

 

Mas poucos de nós têm a mesma sorte. Ao lado dos positivos, tendemos a herdar muitas predisposições que tornam mais difícil do que o necessário para lidarmos adequadamente com a vida adulta, especialmente na área de relacionamentos e de trabalho. Se repetissemos o exercício de Marco Aurélio, ele poderia correr em uma direção muito mais sombria: com minha mãe, aprendi a perder a calma rapidamente e a desistir de ser ouvido adequadamente por pessoas próximas a mim. Com meu pai, aprendi a me julgar apenas por minhas conquistas externas e, portanto, a sentir intenso ciúme e pânico diante de reveses profissionais.

 

Muito em nossa herança trabalha contra nossas chances de realização e bem-estar porque sua lógica não deriva do presente; envolve uma repetição de comportamentos e expectativas que foram formados e aprendidos na infância, tipicamente como a melhor defesa que poderíamos montar em nossa imaturidade diante de uma situação maior e mais complexa do que nós. Infelizmente, é como se parte de nossa mente não tivesse percebido a mudança em nossas circunstâncias externas, ela insiste em reencenar a manobra defensiva original mesmo na frente das pessoas ou em momentos que não a justificam ou a recompensam. Por exemplo, pode ter feito sentido tentar ver o lado bom e atrair a lealdade de um dos pais, embora eles fossem negligentes e às vezes violentos: havia poucas outras opções quando se tinha três anos.

 

Nossa herança emocional se apega a nós porque foi legada em condições de total desamparo. Os primeiros anos foram períodos de vulnerabilidade aguda. Estávamos totalmente à mercê do ambiente predominante. Não podíamos nos mover, falar, controlar ou nos conter adequadamente; não conseguíamos nos acalmar ou recuperar nosso equilíbrio. Não tínhamos escolha sobre a quem dirigir nossos sentimentos e nenhuma maneira de nos defender adequadamente contra o que nos feriu. Não conseguíamos nem mesmo encadear pensamentos, precisando da linguagem eventualmente emprestada a nós por outros para começar a interpretar nossos requisitos. Mesmo nas circunstâncias mais benignas, com apenas as melhores intenções em jogo, as possibilidades de deformações e distorções eram enormes. Poucos de nós passam totalmente ilesos.

 

O que sentimos que devemos, como falamos para nós mesmos, nossa percepção de como nossas esperanças podem se tornar, tudo isso são extrapolações de experiências e relacionamentos de um passado distante cujos detalhes podemos achar difícil lembrar. Muitas de nossas dificuldades decorrem desses legados psicológicos desconhecidos, que interferem em nossa capacidade de responder com lucidez, coragem, afeto, franqueza ou sobriedade apropriadas ao presente. Interpretamos a realidade com um viés que distorce as evidências disponíveis de acordo com uma narrativa que parece familiar – mas pode ser falsa para o que e quem está realmente diante de nós.

 

Quando nossos poderes de compreensão e controle ainda não estavam adequadamente desenvolvidos, podemos ter ficado sobrenaturalmente nervosos, desconfiados, hostis, tristes, fechados, furiosos ou sensíveis – e agora corremos o risco de voltar a sê-lo sempre que a vida nos coloca em um ambiente que é até remotamente evocativo de nossos problemas anteriores. Mas somos tão ruins em reconhecer nossos erros de leitura herdados que não podemos nos impedir de retomar nossas defesas antigas, muito menos informar os outros sobre elas de uma maneira que nos granjeia simpatia e perdão. Dolorosamente para aqueles que cuidam de nós, podemos não ter uma maneira fácil de saber, muito menos explicar com calma, o que estamos fazendo; simplesmente sentimos que nossa resposta é inteiramente apropriada à ocasião. Perdemos a simpatia porque não podemos desnudar a tempo, com a evocação apropriada, as razões pelas quais nos comportamos como somos.

 

Os psicoterapeutas desenvolveram um termo especial para capturar o que herdamos emocionalmente do passado: eles chamam isso de nossa "transferência". Na opinião deles, cada um de nós está constantemente em risco de "transferir" padrões de comportamento e sentimento do passado para um presente que não exige isso de forma realista. Sentimos a necessidade de punir as pessoas que não têm culpa; nos preocupamos com uma humilhação que não está nas cartas; somos compelidos a trair como fomos uma vez, três décadas antes, traídos.

 

Idealmente, construiríamos um depósito de conhecimento do que exatamente herdamos (e de quem), uma espécie de árvore genealógica emocional que mostraria a nós – e a outros – as questões que foram transferidas através de gerações e que poderiam ser perturbando nossas vidas hoje. Os psicoterapeutas tornaram uma de suas tarefas centrais nos ajudar a desvendar nossas transferências emocionais antes que elas nos causem muito dano. Muitas terapias envolvem tentar traçar a história de algumas de nossas atitudes e comportamentos atuais. Em um ambiente simpático, podemos ser levados a sentir e conquistar algumas de nossas excentricidades e a extremidade de algumas respostas automáticas.

 

Como uma maneira clássica de negar que a transferência emocional está envolvida é insistir que a situação atual justifica nossa resposta, os psicólogos desenvolveram certos testes que são deliberadamente bastante ambíguos em sua natureza – e, portanto, mais propensos a apresentar evidências de sentimentos herdados de fundo que nós impor às nossas circunstâncias atuais. O mais conhecido desses testes foi concebido na década de 1930 pelo psicólogo suíço Hermann Rorschach, que criou um grupo de imagens ambíguas, depois pediu a seus pacientes que refletissem sem inibição sobre como eles se pareciam, evocavam e os faziam pensar.

 

Fundamentalmente, essas imagens não têm significado predeterminado; eles não são sobre nada em particular. Eles são sugestivos em uma enorme variedade de direções – e assim pessoas diferentes verão diferentes traços e atmosferas neles de acordo com o que seu passado mais prontamente os predispõe a imaginar. Para um indivíduo que herdou de seus pais uma consciência bastante bondosa e perdoadora, uma imagem pode ser vista como uma máscara doce, com olhos, orelhas caídas, uma cobertura para a boca e abas largas que se estendem das bochechas. Outro, mais traumatizado por um pai dominador, pode vê-lo como uma figura poderosa vista de baixo, com pés abertos, pernas grossas, ombros pesados e a cabeça inclinada para a frente como se estivesse pronta para o ataque.

 

Com intenção semelhante, os psicólogos Henry Murray e Christiana Morgan criaram um conjunto de desenhos mostrando pessoas cujos humores e ações eram deliberadamente indeterminados. Em um exemplo, dois homens estão posicionados próximos um do outro com seus rostos capazes de suportar uma série de interpretações. "Talvez seja um pai e um filho, chorando juntos por uma perda compartilhada", diria um entrevistado que herdou uma relação próxima com o pai. Ou outro, carregando o fardo de um passado punitivo, poderia afirmar: "É um gerente em processo de demissão de um jovem funcionário que falhou em uma tarefa importante". Ou um terceiro, lutando com um legado de homossexualidade censurada, poderia arriscar: "Sinto que algo obsceno está acontecendo fora do quadro: está em um mictório público, o homem mais velho está olhando para o pênis do cara mais novo e fazendo-o sentir-se muito envergonhado, mas talvez também de alguma forma excitado...' Uma coisa que realmente sabemos é que a foto não mostra nada disso, a elaboração vem da pessoa que a olha, e a forma como ela elabora, o tipo de história que conta, está dizendo muito mais sobre sua herança emocional do que sobre a imagem.

 

Seguindo esse padrão, na década de 1950, o psicólogo americano Saul Rosenzweig projetou testes para desvendar nossas formas herdadas de lidar com a humilhação e as más notícias. Seu Picture Frustration Study (1955) mostrou uma série de situações para as quais nossas histórias psicológicas nos dariam modelos muito diferentes de respostas.

 

Um tipo de pessoa, portadora de uma herança emocional sólida, tenderá a ser resiliente quando alguém se comportou mal com ela ou está causando um problema desnecessariamente. Eles não estão felizes com suas frustrações, mas seu principal objetivo é reparar os danos e podem fazê-lo sem se sentirem abalados. Eles não precisam se vingar amargamente ou fazer com que a outra pessoa se sinta culpada ou fique quieta. Eles sabem que existe um acidente e uma diferença entre intenção e efeito. Eles acham que é normal tratar bem as pessoas – eles tratam – e se alguém fica abaixo de seus padrões, eles não têm vergonha de dizer isso em termos simples. Não será uma catástrofe, apenas alguns momentos desagradáveis e então o relacionamento pode melhorar a longo prazo. Em algum lugar do nosso passado, podemos ter abraçado a ideia de que merecemos um tratamento muito ruim dos outros: é muito desagradável, mas parece estranhamente apropriado. Podemos ter aprendido na infância a carregar conosco um reservatório de inadequação flutuante, nos tornamos tão conscientes de nossas próprias falhas que nunca ficamos muito surpresos quando ocorre um insulto.

 

Um quarto exercício de transferência nos pede para dizer a primeira coisa que nos vem à mente quando tentamos terminar frases específicas que são disparadas contra nós. Por exemplo: Os homens de autoridade são geralmente... As mulheres jovens são quase sempre... Quando sou promovido, o que está fadado a acontecer é... Quando alguém se atrasa, deve ser porque... Quando ouço alguém descrito como 'muito intelectual', eu os imagino ser... A ideia é evitar que nossas mentes conscientes astutas, que sabem um pouco demais sobre como parecer normais, censurem excentricidades emocionais que seria mais sábio trazer à tona e aprender. Pedir para não pensar muito ao responder permite que as atitudes que realmente nos guiam emerjam e talvez revelem – de forma útil para nós – o quanto elas não condizem com quem gostaríamos de ser no presente.

 

 

Aprendendo a lidar com a herança emocional

 

A maturidade envolve aceitar com boa vontade que estamos, é claro, envolvidos em múltiplas transferências, juntamente com o compromisso de tentar racionalmente desembaraçá-las. O trabalho de crescer significa perceber com a devida humildade a dinâmica exagerada que podemos estar constantemente trazendo para as situações e nos monitorar com mais precisão e crítica para melhorar nossa capacidade de julgar e agir no aqui e agora com maior justiça e neutralidade. Precisamos ver como as pessoas e situações em nosso passado deram origem a hábitos mentais que nos levam a ver os eventos atuais de maneiras particulares. A ideia é ficar um pouco mais sábio sobre de onde vêm nossos problemas e em torno de quais áreas de nossas vidas, portanto, precisaremos ser especialmente cuidadosos.

 

Infelizmente, admitir que podemos estar recorrendo às confusões do passado para forçar uma interpretação sobre o que está acontecendo agora parece humilhante e não um pouco humilhante: certamente sabemos a diferença entre nosso parceiro e um pai decepcionante, entre o pequeno atraso de um marido e abandono permanente de um pai; entre uma discussão no escritório e uma rivalidade entre irmãos no berçário? O negócio de repatriar emoções surge como uma das tarefas mais delicadas e necessárias da maturidade.

 

Tradicionalmente, as árvores genealógicas não existiam apenas para contar às pessoas sobre si mesmas. Eram objetos públicos destinados a transmitir a estranhos o que eles precisavam saber sobre nós. Antes de se casar, as pessoas importantes examinavam cuidadosamente as árvores um do outro para saber o que estava em jogo. Uma árvore genealógica emocional teria um valor semelhante ao permitir que os outros saibam mais sobre nós em contextos em que ainda podem ser solidários – antes que tenhamos a chance de prejudicá-los ou enfurecê-los com nossa herança. Conhecer os riscos da transferência prioriza a simpatia e a compreensão sobre a irritação e o julgamento. Podemos chegar a ver que explosões repentinas de ansiedade ou hostilidade nos outros nem sempre podem ser causadas diretamente por nós – e, portanto, nem sempre devem ser enfrentadas com fúria ou orgulho ferido.

 

Em um mundo perfeito, espera-se que duas pessoas em um jantar antecipado troquem árvores genealógicas lindamente desenhadas chamadas, talvez, de 'Minha herança emocional'. Tal árvore também seria algo para dar em um casamento e seria necessária no trabalho, como complemento de um currículo. Ter uma herança emocional complexa não seria motivo de vergonha, o orgulho seria que se compreendesse suas partes constituintes. Não precisamos que as pessoas sejam perfeitas; simplesmente precisamos que eles sejam capazes de explicar a maior parte de suas imperfeições herdadas com calma e em tempo útil, antes de nos enredarmos nos sofrimentos que eles podem nos causar.

 

Entender completamente sua herança emocional é uma tarefa de longo prazo. Leva muito tempo e envolve nos fazer esse tipo de pergunta repetidas vezes. Então, vale a pena se perguntar qual é o sentido de perceber como sua herança emocional moldou sua identidade atual. Parece haver três grandes benefícios desse tipo de exercício terapêutico:

 

Em primeiro lugar, nos tornamos conscientes de maneiras pelas quais somos um pouco loucos (isto é: intrigantes para os outros e inadequados em nossas respostas). Podemos nos pegar antes que causemos muito dano. Mas também entendemos por que somos assim. Não precisamos nos odiar, podemos nos tornar mais solidários com a maneira como tivemos alguns legados desajeitados – e aprendemos algumas maneiras um tanto contraproducentes de lidar com isso.

 

Em segundo lugar, podemos nos explicar com mais calma aos outros. Mesmo que não possamos mudar completamente, podemos sinalizar o que pode ser um desafio em viver ao nosso redor. Se nos entendermos melhor, podemos ajudar os outros a nos entenderem com mais simpatia também.

 

Em terceiro lugar, começamos a ver que temos um grau de liberdade e oportunidade de mudar (em um grau limitado, mas útil) as partes difíceis de quem somos. Não temos que ficar repetindo exatamente o que estamos fazendo. Existem outras opções.

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