Casais frágeis e casais fortes

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Excesso de otimismo sobre relacionamentos

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Casais frágeis tendem, paradoxalmente, a ter muita esperança no amor. Eles associam felicidade a uniões sem conflitos. Eles não esperam, uma vez que encontraram a pessoa que imprudentemente veem como o Único, precisarem brigar, sair furiosos de uma sala ou se sentirem infelizes durante a tarde. Quando surgem problemas, como inevitavelmente acontece, eles não o recebem como um sinal de que o amor está progredindo como deveria; ao contrário, como evidência alarmante de que seu relacionamento pode ser ilegítimo e fundamentalmente falho. Suas esperanças os cansam para as pacientes tarefas de negociação diplomática e manutenção de rotina.

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Fora de contato com a dor

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Casais frágeis tendem a não ser bons detetives de seus próprios sofrimentos. Eles podem estar infelizes e ainda inseguros quanto às causas reais de suas insatisfações; eles sabem que algo está errado em suas uniões, mas não conseguem rastrear facilmente os catalisadores. Eles não podem se concentrar no fato de que foi a falta de confiança neles em relação ao dinheiro que os incomoda ou que foi o comportamento deles em relação a um filho mais novo exigente que os machucou. Eles atacam em direções vagas ou imprecisas, seus ataques são injustamente gerais ou pouco convincentes específicos.

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Vergonha

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Uma pessoa envergonhada tem dúvidas fundamentais sobre seu direito de existir: em algum lugar do passado, ela foi imbuída da impressão de que não importa muito, que seus sentimentos devem ser ignorados, que sua felicidade não é uma prioridade, que suas palavras não conta. Uma vez que eles estão em um casal, as pessoas envergonhadas machucam como qualquer outra pessoa, mas sua capacidade de transformar sua dor em algo que outra pessoa possa entender e ser tocada é imprudentemente fraca. As pessoas envergonhadas vão ficar de mau humor em vez de falar, esconder em vez de divulgar, sentir-se secretamente infelizes em vez de reclamar abertamente. Freqüentemente é muito tarde, muito tarde, quando as pessoas envergonhadas finalmente deixam seu amante saber mais sobre a natureza de seu desespero.

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Ansiedade Excessiva

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Reclamar bem exige a impressão de que nem tudo depende de a reclamação ser bem ouvida. Se a lição desse errado, se o outro se mostrasse intransigente, a pessoa poderia sobreviver e levar seu amor para outro lugar. Nem tudo está em jogo em uma discussão. O outro não arruinou a vida de ninguém. Portanto, não é preciso gritar, intimidar, insistir ou resmungar. Pode-se fazer uma reclamação com um pouco da indiferença de um professor calmo que deseja que o público aprenda, mas pode suportar se não o fizer; pode-se sempre dizer o que se pensa amanhã ou no dia seguinte.

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Orgulho excessivo

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É preciso uma dignidade interior para não se importar muito em ter que fazer reclamações sobre coisas que podem soar ridiculamente "pequenas" ou que deixam alguém aberto a ser descrito como mesquinho ou carente. Com muito orgulho e medo, pode se tornar insuportável admitir que está chateado desde o almoço porque não levou a mão para passear, ou que deseja tanto que esteja mais pronto para abraçar uma última coisa à noite . A pessoa tem que se sentir bastante crescida por dentro para não se ofender com seus próprios apetites infantis por segurança e conforto. É uma conquista saber ser forte sobre a própria vulnerabilidade. Alguém pode ter dito, muitas vezes, por trás de uma porta batida, em tom defensivo: 'Não, nada está errado. Vá embora', quando secretamente deseja ser consolado e compreendido como uma criança chorosa e chateada.

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Desesperança sobre o diálogo

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Casais frágeis geralmente se reúnem com poucas lembranças positivas da infância de conversas que deram certo: os primeiros modelos podem simplesmente ter gritado e depois se desesperado um com o outro. Eles podem nunca ter testemunhado desacordos eventualmente se transformando em compreensão e simpatia mútuas. Eles adorariam ser compreendidos, mas podem trazer poucos recursos preciosos para a tarefa de se fazerem assim.

Nenhum desses fatores significa que um casal se separará, mas são geradores de estados de desconexão emocional que podem eventualmente separar duas pessoas. Externamente, as coisas podem aparentemente estar bem. Um casal pode ter uma vida social interessante, alguns filhos adoráveis, um apartamento novo. Mas uma análise mais criteriosa revelará um grau de risco inesperado. A boa notícia é que saber um pouco sobre os fatores de risco pode nos ajudar a identificá-los a tempo – e, com a ajuda de bons conselhos da Escola da Vida, corrigi-los a tempo.

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