Como lidar com os pais

Alguns sortudos entre nós se dão facilmente com seus pais, mas para a maioria de nós, mães e pais são a fonte de provações continuamente complicadas e emocionalmente desgastantes. Uma estratégia para tentar simplificar as coisas é enfrentá-las. Podemos chegar a sentir que falamos muito pouco por muito tempo e devemos – finalmente – dar a nossa opinião. Escolheremos um momento e depois explicaremos como eles nos machucaram e o que ainda não entenderam. Vamos mostrar como suas inadequações afetaram nossa infância e continuam a prejudicar nossas chances hoje.

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É uma ambição comovente, mas raramente muito bem-sucedida. Em vez de concordar humildemente com nosso veredicto, os pais têm o hábito de se virar e, com uma autoridade surpreendente e humilhante, nos culpar por sermos ingratos e imaturos. Ou, no momento final, sentindo sua vulnerabilidade e incapacidade de entender o que quer que estejamos tentando dizer, podemos ter que conter nossos socos, porque seria insuportável infligir dor a eles. Ou podem parecer que aceitam tudo, podem nos agradecer por nossa franqueza e, no próximo encontro, expressar uma opinião que torna óbvio que não entenderam nada. Depois de outra conversa ofensiva, pode parecer que o mais sensato seria nunca mais ter nada a ver com essas pessoas perigosas.

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A situação pode ser especialmente complexa quando um dos pais não é um monstro absoluto. Eles podem ser enlouquecedores de maneiras verdadeiramente debilitantes, mas também podem ser doces ou brilhantes, engraçados ou ternos. Infelizmente, não podemos simplesmente descartá-los como catástrofes. Ao fundo, muitas vezes fora de vista, podemos ter profundas reservas de amor por eles: há uma foto favorita deles nos ajudando a construir um castelo de areia na praia quando tínhamos sete anos que nos traz lágrimas aos olhos. Somos movidos por seus cheiros e rotinas familiares. Nós os odiamos e, ainda mais preocupante, cuidamos muito deles. Nós os queremos mortos e ficaremos arrasados ​​quando eles se forem.

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Para simplificar nosso relacionamento, pode ajudar a despersonalizar a dor. As razões exatas pelas quais não podemos nos dar bem com nossos pais serão específicas, o fato de que não podemos é muito e catarticamente geral. Todo pai traz muitos problemas para a vida de seus filhos; todos os pais prejudicam e sobrecarregam substancialmente a pequena pessoa que eles - em teoria - desejam simplesmente ajudar. Se forem indevidamente irritáveis ​​(por causa de seu próprio terror e desapontamento), a criança será intimidada pela timidez. Se forem muito gentis e indulgentes, a criança pode deixar de perceber ou moderar suas próprias tendências agressivas e egoístas. Se o pai for (por preocupação) excessivamente controlador, a criança lutará para adquirir um senso de direção independente e não aprenderá a enfrentar os obstáculos para a realização de seu melhor potencial. As possibilidades de erro são infinitas. Nós naturalmente nos ressentimos dos erros únicos que nossos cuidadores iniciais infligiram, mas estamos, na verdade, através de nosso desenvolvimento, participando de um destino mais ou menos universal. Não são nossos pais que são particularmente o problema: é que os bebês não têm outra opção a não ser permitir que suas mentes sejam formadas por um conjunto aleatório de pessoas grandes medianamente, mas consequentemente com muitas falhas.

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Porque um pai é uma geração mais velha, muito do que o moldou partiu de um mundo com prioridades, valores, ansiedades e esperanças que nos parecem estranhos – até condenáveis ​​– mas que foram, e ainda são, urgentes e reais para eles. Dada a origem deles, não é surpresa que eles se importassem tanto com dinheiro ou status, boas maneiras ou educação, mas tão pouco com honestidade e confiança, cordialidade ou calma. Se tivermos um filho, podemos ter certeza de que ele sentirá o mesmo tédio, ressentimento e perplexidade que sentimos atualmente, em relação a uma série de atitudes que nem pensamos em perceber ou controlar em nós mesmos.

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Talvez não seja surpreendente que nossos pais mantenham uma visão, tão cansativa quanto constante, de nós como crianças. Eles se lembram, como nós não podemos, de quanto tempo levamos para amadurecer. Nossos primeiros passos cambaleantes e nossas primeiras tentativas de encadear algumas palavras ainda são, para eles, lembranças vívidas e talvez profundamente afetuosas. Em algum nível, é quase compreensível que eles fiquem condescendentemente surpresos por termos um emprego ou possamos dirigir um carro e duvidem se deveríamos realmente ter permissão para fazer nossas próprias escolhas sobre com quem casar ou onde morar.

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Um maior grau de simplicidade ao lidar com os pais deve surgir do reconhecimento da complexidade inerente do que estamos tentando fazer, que é nos dar bem com alguém que inevitavelmente nos prejudicou e cuja visão da vida nunca pode se alinhar razoavelmente com nosso próprio.

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A resignação pode soar sombria, mas também traz consigo esperanças limitadas, mas maduras. Em um relacionamento mais simples, antecipamos que certas ocasiões serão difíceis e, assim, as ajudamos a ser um pouco menos difíceis. Se passarmos umas férias com eles, sabemos que em poucos minutos irão apontar o dedo para as nossas dimensões mais vulneráveis. Se almoçamos com eles, sabemos que eles vão direcionar a conversa para nossa inaptidão (como eles a veem) sobre dinheiro ou amor. Essas ocasiões não devem mais ser temidas, porque já nos forçamos a considerá-las compreensíveis e fora de nosso controle.

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Numa relação mais simples com nossos pais, não ficaríamos tentando obter deles coisas que eles evidentemente se mostraram incapazes de oferecer. Saberíamos que nunca seríamos capazes de fazê-los entender nossas tristezas de infância ou por que escolhemos um determinado parceiro, de modo que não nos lançaríamos em tentativas inúteis de explicação. Nós nos concentraríamos, tanto quanto possível, nas poucas áreas onde poderíamos ser pacíficos juntos. Lembraríamos que eles gostavam de falar sobre seus amigos, então faríamos perguntas abertas sobre como eles estavam indo. Se eles gostassem de jardinagem, nós os atrairíamos para seus tomateiros.

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Também seríamos estratégicos sobre onde e por quanto tempo os encontraríamos. Se eles tivessem tendência a ficar exigentes e esnobes em restaurantes, sugeriríamos um passeio no campo. Se gostássemos do gosto deles para utensílios de cozinha, poderíamos marcar uma ida a uma loja de departamentos para obter conselhos sobre uma nova placa de ensaio. Nós saberíamos nunca passar a noite com eles. Com uma noção clara de tudo o que poderia dar errado, estaríamos livres para focar nossa atenção nas poucas coisas que poderiam trazer satisfação mútua de forma confiável.

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Um pai e um filho adulto estão emocionalmente interligados, de maneiras intrincadas, por motivos que nada têm a ver com preferências pessoais. Estamos ligados pela história e pela biologia – e não por escolha – a um ser que era um gigante divino quando éramos pequenos, mas cujas falhas passamos a conhecer com grandes e dolorosos detalhes. Fora das famílias isso nunca acontece: nunca somos forçados a uma união mortal com alguém que – dados nossos temperamentos, gostos, hábitos e atitudes divergentes – nunca sonharíamos em selecionar como amigo. No final das contas, é simplesmente uma característica estranha, mas constante, da condição humana que estejamos emocionalmente ligados por toda a vida a alguém que é tanto um estranho irritante quanto a pessoa que chorou de alegria quando nascemos.

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