Por que a grandiosidade é um sintoma de auto-ódio

Se estamos procurando entender o auto-ódio, devemos parar um momento para considerar uma subseção de pessoas que parecem distinta e milagrosamente satisfeitas com tudo o que são e fazem. Eles irradiam auto-satisfação e orgulho - mesmo que nem sempre seja aparente em que repousa sua extrema satisfação consigo mesmos. Eles dominam as conversas, andam de cabeça erguida, avisam a todos que chegaram ao prédio. Eles não são bons ouvintes, é claro, suas histórias e dilemas compreensivelmente devem ser relegados quando há tanta coisa gloriosa e intrigante sobre suas próprias vidas. Se alguma vez sofrem falta de respeito (por exemplo, num restaurante ou numa loja), não hesitam em corrigir o problema; eles batem furiosamente no balcão de check-in da classe executiva da companhia aérea ou perguntam ao garçom apavorado - que pode ter trazido o tipo errado de mostarda - se eles sabem com quem estão lidando. Aqueles de temperamento mais manso podem apenas olhar com uma mistura de inveja, admiração e um toque de horror - e se perguntar como tais personagens poderiam ter nutrido uma fé tão implacável em si mesmos.

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A resposta não é exatamente o que se poderia esperar. Por mais que o ódio por si mesmo possa ser responsável por instâncias de baixa autoconfiança, parece que quantidades ainda maiores de ódio por si mesmo tendem a estar em jogo no padrão de comportamento que chamamos de grandioso. É preciso odiar a si mesmo em um grau verdadeiramente incomum para insistir que todos devem ouvir o que alguém tem a dizer, que ninguém pode discordar e que sempre é a pessoa mais importante na sala. A consideração excessiva por si mesmo não é o resultado de um amor-próprio sem limites, é a flor doente de uma mente aterrorizada e duvidosa.

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Na infância da pessoa grandiosa, pode-se esperar encontrar uma confusão de ingredientes emocionais: esses infelizes podem ter sido levados a alturas imensas por um pai que estava aparentemente do lado deles e, no entanto, imprevisível e distraído em suas atenções. O pai pode ter dito à criança que ela era excepcionalmente talentosa e destinada à glória - mas não fez nada para ajudá-la a saber por que e como isso poderia ser o caso. Eles podem ter abandonado a casa da família ou passado muito tempo deprimidos ou mais interessados ​​em outras pessoas. A mensagem ostensiva era que a criança era um prodígio - mas então por que, nesse caso, o pai nunca se preocupou em ouvi-los adequadamente, simpatizar com sua realidade e ser paciente com suas dores de crescimento? A criança foi deixada para ocupar um papel de ouro que eles nunca realmente entenderam por que haviam sido concedidos ou sabiam como viver de acordo.

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A pessoa grandiosa agora insiste em sua especialidade com tanta ferocidade porque está intimamente perto de uma perspectiva aterrorizante: que eles podem ser apenas medianos, que na verdade não foram amados desde o início, que já foram grandes, mas fundamentalmente sozinhos e descuidados. . Um relacionamento saudável com nós mesmos exige que aceitemos graciosamente certas realidades desafiadoras: que podemos ter dito algo errado, que não somos tão bons quanto esperávamos, que ainda precisamos aprender muito. Com amor-próprio suficiente, podemos ousar absorver tais golpes sem entrar em colapso. Temos calor interior suficiente para suportar os ventos cortantes do ceticismo. Gostamos tanto de nós mesmos que nem sempre precisamos estar certos; estamos felizes o suficiente com quem somos para não ter que insistir em nossa especialidade.

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Mas tal luxo não é concedido aos grandiosos. A um milímetro do andaime barroco de sua autoconfiança, encontra-se uma paisagem devastadora e crua de total nulidade. Ninguém jamais foi gentil o suficiente para deixá-los falhar e ainda assim serem cuidados, para deixá-los dizer e fazer coisas estúpidas e ainda serem queridos. Não é de admirar que eles devam falar tão alto e não possam arriscar o menor momento de humilhação. É preciso muito amor próprio para aceitar que alguém pode ser um pouco tolo em quem a maioria das pessoas não pensa muito e que morrerá deixando o universo totalmente imperturbável. É um sinal de imenso privilégio psicológico saber ser comum.

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O que é triste sobre os grandiosos é que sua doença torna improvável que outras pessoas se apresentem para oferecer-lhes a gentileza de que precisam. A última coisa que o excesso de confiança parece exigir é segurança. É preciso um nível avançado de imaginação para determinar que sob o cliente gritando e enraivecido, pode haver uma criança assustada, desesperada para não encontrar mais um lembrete de quanto eles não importam. Precisamos ser altamente evoluídos moralmente para adivinhar a dor e a falta que correm por trás da arrogância. As pessoas que estão gravemente doentes nem sempre são os pacientes mais encantadores; ajuda é o que eles mais desejam desesperadamente e ainda assim são extraordinariamente hábeis em garantir que não receberão.

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Devemos - quando pudermos - desconsiderar as travessuras superficiais do grandioso. Devemos nos comportar como pais amorosos que sabem que os acessos de raiva de seus filhos surgem do medo e não do mal e que suas afirmações de que nos odeiam são apenas pedidos disfarçados de alívio da dor de precisar tanto de nós.

Teremos aprendido a ser verdadeiramente gentis quando pudermos ter em mente com mais segurança a pessoa pequena, zangada, perdida, chorosa, negligenciada e vulnerável que habita sob os discursos desagradáveis ​​​​do adulto arrogante e confiante.

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