Para que serve a psicoterapia?

A psicoterapia é uma ferramenta e, como todas as ferramentas, foi projetada para nos ajudar a superar uma fraqueza inata e ampliar nossas capacidades além daquelas que a natureza nos dotou originalmente. Não é, nesse sentido, metafisicamente diferente de um balde, que remedia nossos problemas de retenção de água nas mãos, ou de uma faca, que compensa o embotamento de nossos dentes.

 

O que distingue a terapia é para que serve uma ferramenta : é uma invenção para ajudar a melhorar a maneira como nossas emoções operam. Foi concebido para corrigir as dificuldades substanciais que enfrentamos para compreender a nós mesmos, confiar nos outros, comunicar-nos com sucesso, honrar nosso potencial e nos sentir adequadamente serenos, confiantes, autênticos, diretos e sem vergonha.

 

Para uma invenção tão importante, a psicoterapia tem poucos sinais evidentes de inovação. Tecnicamente falando, requer apenas uma sala confortável sem interrupções, cinquenta minutos, possivelmente duas vezes por semana durante um ano ou mais, duas cadeiras e uma taxa por sessão equivalente a uma refeição de três pratos para um em um mercado intermediário. restaurante. Mas ao nível da formação, o psicoterapeuta precisa de passar por um período de extensa educação sobre o funcionamento da mente, que – nas jurisdições mais responsáveis – tem algum do rigor, ambição intelectual e períodos de experiência prática exigidos pelo aquisição da licença de piloto.

Para cumprir suas promessas, a psicoterapia conta com pelo menos oito movimentos distintos:

 

Testemunhando

 

A maior parte do que somos permanece um segredo para o mundo – porque apreciamos o quanto isso desrespeita as leis de decência e sobriedade pelas quais gostaríamos de viver. Sabemos que não duraríamos muito na sociedade se um fluxo de dados brutos vazasse de nossas mentes.

 

Muito do que está dentro de nós pode parecer bobo: como sentimos um estranho impulso de cair no choro ao ler um livro infantil (sobre um elefante fazendo amizade com um filhote de pardal); quantas vezes imaginamos adquirir o poder de voltar no tempo e corrigir nossas oportunidades perdidas na adolescência. Parte disso é, de um ângulo severo, distintamente patético: como estamos preocupados em perguntar onde fica o banheiro; como temos inveja de um conhecido próximo; o quanto nos preocupamos com nossos cabelos. Uma parte significativa é alarmante e quase ilegal: nossas fantasias sobre um colega de trabalho e um familiar; nossos planos para o que idealmente faríamos a um inimigo.

 

Em resposta ao nosso isolamento, muitas vezes nos falam sobre a importância dos amigos. Mas sabemos que o contrato tácito de qualquer amizade é que não incomodaremos o titular com mais do que uma fração de nossa loucura. Um amante é outra solução, mas – da mesma forma – não é da competência de nenhum parceiro mergulhar e aceitar mais do que uma modesta parte do que somos.

 

Em cada interação social, sensatamente garantimos que permaneça uma divisão grande e segura entre o que dizemos às pessoas e o que sabemos que realmente está acontecendo dentro de nossas mentes.

 

A exceção está na psicoterapia. Aqui, notavelmente, podemos dizer praticamente tudo o que quisermos – e de fato devemos nos esforçar para fazê-lo. Não precisamos impressionar o terapeuta ou tranquilizá-lo sobre nossa sanidade. Precisamos contar a eles o que está acontecendo. Não há necessidade de impedi-los de pensar que somos pervertidos, estranhos ou aterrorizados. Podemos insinuar cautelosamente algumas coisas muito sombrias sobre nós e descobriremos que nosso interlocutor não está horrorizado ou ofendido, mas, pelo contrário, calmamente interessado. Não somos – estamos aprendendo – monstros ou aberrações. Chegamos ao oposto da solidão.

 

Mundanismo

 

Os terapeutas sabem muito sobre as verdades nuas da natureza humana. Eles vivenciam de perto os maiores traumas – incesto e estupro, suicídio e depressão – assim como as menores dores e paradoxos: uma saudade provocada por um olhar para uma pessoa em uma biblioteca que ocupou quase vinte anos, uma alma gentil que quebrou uma porta, ou um homem bonito e atlético que não pode mais se apresentar.

 

Eles sabem que dentro de cada adulto existe uma criança que está confusa, zangada, magoada e anseia por ter sua voz e sua realidade reconhecidas. Eles apreciam que essa criança tenha que se conhecer novamente e vai querer ser ouvida, talvez por meio de lágrimas ou murmúrios quase incompreensíveis, o que pode estar em desacordo com a maturidade superficial e o autocontrole normalmente associados ao adulto sentado no sofá. a cadeira terapêutica.

 

Os terapeutas se acostumaram suficientemente com a realidade de como as pessoas são para não precisar censurar ou fazer julgamentos moralistas. E eles fizeram isso não principalmente por meio de livros, mas sendo corajosos em conhecer sua própria natureza. Eles podem não compartilhar exatamente nossas fantasias, mas aceitam que as suas próprias sejam tão coloridas e complexas. Eles não têm nossas ansiedades precisas, mas conhecem muito bem os medos poderosos e peculiares que nos mantêm como reféns.

 

Eles podem começar a nos ajudar porque têm uma compreensão precisa e ampla do que significa ser normal – o que, é claro, está muito longe do que insistimos em fingir ser normal. Eles não exigem que sejamos convencionalmente bons ou típicos para sustentar seu frágil senso de identidade ou de realidade. A única exigência deles é que admitamos, finalmente, sem muita defesa, algo do que realmente está acontecendo dentro de nós.

 

Gentileza

 

Estão, ainda, e muito gratificantemente, do nosso lado. Sem más intenções, a maioria das pessoas não é bem assim; eles são intermitentemente ciumentos, entediados, vingativos, ansiosos para provar um ponto ou distraídos por suas próprias vidas. Mas o terapeuta traz uma atenção concentrada e generosa para o nosso caso. Seu quarto é seguro e afastado das pressões do dia a dia. Eles lamentam que tenhamos sofrido. Eles entendem que deve ter sido preocupante, irritante ou emocionante. Eles sabem que não fizemos de propósito ou que, se o fizemos, tivemos nossos motivos. Sem nos lisonjear de maneira mecânica, apenas porque é seu trabalho fazê-lo, eles se esforçam para entrar em nossa experiência e ficar do lado dela. Eles olham a realidade através dos nossos olhos para começar a corrigir um legado de vergonha e isolamento.

 

Ao mesmo tempo, a gentileza deles torna a nossa um pouco menos necessária. A vida normal exige que avaliemos constantemente o impacto de nossas palavras sobre outras pessoas. Temos que considerar suas prioridades, perguntar como estão seus filhos e ter em mente suas preocupações.

 

Aqui não existe esse chamado. Como um pai que não precisa de um filho pequeno para retribuir, o terapeuta renuncia voluntariamente à igualdade no relacionamento; eles não vão falar de seus arrependimentos ou insistir em suas anedotas. Eles simplesmente querem nos ajudar a encontrar o que é melhor para nós, entendido em nossos termos. Eles não terão uma visão preconcebida de como devemos viver, apenas uma grande simpatia pelas complexidades e sofrimentos que já enfrentamos – e um desejo de nos ajudar no futuro.

 

Dito isso, a bondade não é apenas agradável. Saber que temos alguém do nosso lado serve para nos dar coragem para enfrentar experiências das quais normalmente evitamos. Em um ambiente suficientemente calmo, tranquilizador e interessado, podemos olhar para áreas de vulnerabilidade que, de outra forma, não teríamos coragem de enfrentar. Podemos ousar pensar que talvez estivéssemos errados ou que estivéssemos com raiva por tempo suficiente, que seria melhor superar nossas justificativas ou parar de tentar seduzir todos os públicos.

 

A bondade do outro nos dá a segurança necessária para sondar construtivamente nossas mentes inteligentes, enigmáticas e evasivas.

 

Ouvindo

 

É uma das falhas estruturais dessas mentes que é imensamente difícil para nós pensar profunda e coerentemente por qualquer período de tempo. Continuamos perdendo o fio. Idéias concorrentes e irrelevantes têm o hábito de esvoaçar no horizonte mental e embaralhar nossos insights provisórios. De vez em quando, a consciência inexplicavelmente fica em branco por um momento ou dois. Deixados por conta própria, rapidamente começamos a duvidar do valor do que estamos tentando entender – e podemos experimentar impulsos avassaladores de verificar as notícias ou procurar um biscoito. E, como resultado, alguns dos tópicos que mais precisamos examinar - para onde nosso relacionamento realmente está indo, o que podemos fazer a seguir no trabalho, como devemos responder a uma carta, o que nos incomoda tanto sobre a maneira como nosso parceiro retribui nossa mão após uma tentativa de carícia – afunda nas areias mentais,

 

O que ajuda enormemente em nossas tentativas de conhecer nossas próprias mentes é, surpreendentemente, a presença de outra mente. Apesar de todo o glamour do vidente solitário, o pensamento geralmente acontece melhor em conjunto. É a curiosidade de outra pessoa que nos dá confiança para permanecermos curiosos sobre os emaranhados de nossas próprias mentes. É a aplicação de uma leve pressão de fora que firma as impressões confusas que estão dentro de nós. A exigência de verbalizar nossas insinuações mobiliza nossas flácidas reservas de concentração.

 

Ocasionalmente, um amigo pode estar extraordinariamente atento e pronto para nos ouvir. Mas não basta que fiquem calados. As mais altas possibilidades de escuta vão muito além do educado fato de não ser interrompido. Ser realmente ouvido significa ser o destinatário de uma estratégia de 'escuta ativa'.

 

Desde o início, o terapeuta usará uma sucessão de dicas muito silenciosas, mas significativas, para nos ajudar a desenvolver e nos fixar nos pontos que estamos circulando. Isso sugere que não há pressa, mas que alguém está lá, acompanhando cada enunciado. Em pontos estratégicos, o terapeuta irá cair em um 'fala mais' ou um igualmente poderoso 'vá em frente'. Os terapeutas são especialistas no som positivo discreto: o 'ahh' benevolente e matizado e o 'mmm' potente, dois dos ruídos mais significativos do repertório auditivo da psicoterapia que juntos nos convidam a permanecer fiéis ao que estávamos começando a digamos, por mais peculiar que seja.

 

Como beneficiários da escuta ativa, nossas ideias, lembranças e preocupações não precisam se resumir a frases bem formadas. Podemos tropeçar e ficar confusos. Mas o ouvinte ativo contém e cultiva a confusão emergente. Eles gentilmente nos levam de volta ao terreno que percorremos rápido demais e nos incitam a abordar um ponto importante que poderíamos habilmente ter evitado; eles nos ajudarão a resolver um problema agitado enquanto continuamente nos asseguram que o que estamos dizendo é valioso. Durante todo o tempo, eles notarão pequenas mudanças em nossas expressões faciais e tom de voz. Eles estarão interessados na maneira como escolhemos nossas palavras e atentos não apenas ao que realmente expressamos, mas também a como poderíamos colocá-lo de outra forma.

 

Eles não estão nos tratando como seres pouco sofisticados ou como comunicadores estranhamente ineficazes; eles estão simplesmente imensamente conscientes de como é difícil para qualquer um juntar as peças e expressar o que realmente tem em mente.

 

Tempo

 

A terapia é construída com base na compreensão de que não seremos capazes de transmitir nossas experiências-chave em um ou dois blocos de tempo independentes. Vivemos no tempo e temos que nos decodificar no tempo. Não podemos estar em todos os humores que precisamos acessar em todas as ocasiões. Algumas semanas nos encontrarão mais preparados do que outras para investigar memórias específicas ou considerar certos pontos de vista. O terapeuta nos permite iniciar a conversa onde quisermos, nos permite vagar por nossos corredores internos, confiante de que, enquanto continuarmos aparecendo e compartilhando, deixaremos pistas suficientes para montar – eventualmente – um retrato psicológico do eu , como um vaso antigo sendo lentamente reunido a partir de fragmentos peneirados de montes de detritos.

 

Interpretação

 

A escuta ativa do terapeuta não é sinuosa: o que a sustenta é uma tentativa de entender – para o nosso bem – o que as operações subterrâneas do passado estão fazendo no presente.

 

Chegamos na terapia com perguntas. Temos um problema atual que sugere, mas não capta totalmente, as origens de nosso sofrimento. Por que, por exemplo, parecemos nos apaixonar tão repetidamente por pessoas que tentam nos controlar e nos humilhar? Como podemos estar tão convencidos de que precisamos deixar um emprego e, ainda assim, permanecer resolutamente incapazes de encontrar um substituto mais satisfatório? Por que ficamos paralisados pela ansiedade em todos os contextos públicos? Por que sabotamos as possibilidades sexuais?

 

Por meio de suas perguntas e sua atenção, sua sondagem cuidadosa e furtividade investigativa, o terapeuta tenta – mais do que qualquer um provavelmente já fez – descobrir como nosso problema atual pode estar relacionado ao resto de nossa existência e, em particular, às turbulências da infância. Ao longo de muitas sessões, uma sucessão de pequenas descobertas contribui para uma imagem emergente das fontes de nossas feridas emocionais – e da maneira como nosso personagem evoluiu lentamente em resposta a elas de uma forma que dificulta nossas possibilidades hoje.

 

Podemos, por exemplo, começar a sentir como um sentimento de rivalidade com um pai nos levou a nos aposentar mais cedo dos desafios do trabalho para manter seu amor, além de ver, talvez pela primeira vez, que a lógica de nosso a auto-sabotagem não se sustenta mais. Ou podemos perceber como uma atitude de cinismo agressivo, que restringe nossas personalidades e nossas amizades, pode ter tido origem em um pai que nos decepcionou no momento em que não conseguíamos conter nossa vulnerabilidade – e assim nos transformou em pessoas que tentem, a cada momento, decepcionar-se cedo e definitivamente, em vez de permitir que o mundo zombe de nossas esperanças emergentes no momento de sua própria escolha.

 

Mas não é bom afirmar nada disso de forma muito rígida. Uma interpretação – entregue em seus ossos nus – será anticlimática e banal e provavelmente provocará resistência ou agressão. Para que a interpretação produza seu efeito, nós, como clientes, precisamos deixar de apenas concordar intelectualmente com ela para ter uma experiência interna das emoções a que ela se refere. Precisamos sentir por nós mesmos, em vez de assumir a confiança, a presença contínua, dentro de nossos eus adultos, da pessoa pungentemente suscetível que já fomos.

 

Para que o processo funcione, o terapeuta deve, com muito tato, fazer parecer que a descoberta da estrutura de nossos problemas é quase inteiramente nosso próprio trabalho sem pressa.

 

Um relacionamento

 

O contacto permanente entre nós e o terapeuta, as sessões semanais que se podem prolongar por meses ou anos, contribuem para a criação de algo que soa, no contexto profissional, nitidamente estranho: uma relação.

 

Temos quase certeza de que procuramos um terapeuta em primeiro lugar porque, de alguma forma, ter relacionamentos tornou-se cercado de dificuldades que sentimos, mas não entendemos bem: talvez tentemos agradar as pessoas de uma vez, garantir sua admiração, mas então se sente inautêntico e interiormente entorpecido e recua. Talvez nos apaixonemos com muita força, mas sempre descobrimos uma grande falha em um parceiro que nos desanima e nos faz encerrar a história e reiniciar o ciclo.

 

A relação com o terapeuta pode ter muito pouco em comum com o tipo de união que temos na vida cotidiana. Nós nunca iremos fazer compras juntos ou assistir TV lado a lado na cama. Mas, inevitável e muito convenientemente, trazemos para nossos encontros com o terapeuta as mesmas tendências que emergem em nossas relações com outras pessoas em nossas vidas. Aqui também podemos ser sedutores, mas depois frios; ou cheio de idealizações seguidas de impulsos de fuga. Só que agora, na presença do terapeuta, nossas tendências terão a chance de serem testemunhadas, desaceleradas, discutidas, exploradas com simpatia e – em suas manifestações mais danosas – superadas. A relação com o terapeuta torna-se um teste decisivo do comportamento de alguém com as pessoas em geral e assim nos permite, com base em uma maior autoconsciência,

 

Na sala de terapia, todas as nossas tendências e hábitos são percebidos e podem ser comentados – não como reprovações, mas como informações importantes sobre o nosso caráter que merecemos conhecer. O terapeuta apontará (com gentileza) que estamos reagindo como se tivéssemos sido agredidos, quando eles apenas fizeram uma pergunta; eles podem chamar nossa atenção para o quão prontamente parecemos querer contar a eles coisas impressionantes sobre nossas finanças (ainda assim eles gostam de nós) ou como parecemos apressados em concordar com eles quando eles estão apenas experimentando uma ideia que eles próprios são não tenho muita certeza. Eles sinalizarão onde estamos propensos a atribuir a eles atitudes ou perspectivas que eles realmente não têm. Eles podem notar como parecemos investidos na ideia de que eles estão desapontados conosco, ou nos acham chatos ou revoltados com sua sexualidade.

 

A relação terapêutica atua como um microcosmo de nossos relacionamentos em geral e, portanto, pode ser usada como um veículo exclusivo para aprender sobre nossas tendências emocionais mais imperceptíveis. Ao reviver problemas relacionais com um outro empático que não responderá como as pessoas comuns, que não gritará conosco, reclamará, não dirá nada ou fugirá, podemos ser ajudados a entender o que estamos fazendo e ter a chance de deixe que novos padrões de relacionamento surjam.

 

O relacionamento com o terapeuta torna-se um modelo de como podemos estabelecer relacionamentos com os outros daqui para frente, livres das manobras e suposições de fundo que carregamos dentro de nós desde a infância e que podem nos impedir tão gravemente no presente.

 

O relacionamento terapêutico pode ser para nós o primeiro relacionamento propriamente saudável que tivemos, no qual aprendemos a evitar impor nossas suposições sobre o outro e confiar neles o suficiente para deixá-los ver a realidade mais ampla e complexa de quem somos. sem muita vergonha ou embaraço. Torna-se um modelo – conquistado em uma situação altamente incomum – que passamos a aplicar no ambiente mais monótono, mas consequente, da vida cotidiana, com nossos amigos e parceiros.

 

vozes interiores

 

Em algum lugar de nossas mentes, afastado do dia a dia, está sentado um juiz. Eles observam o que fazemos, estudam como atuamos, examinam o efeito que causamos nos outros, rastreiam nossos sucessos e fracassos – e então, eventualmente, eles dão um veredicto. A origem da voz do juiz interno é simples de rastrear: é uma internalização da voz de pessoas que já estiveram fora de nós. Absorvemos os tons de desprezo e indiferença ou caridade e calor que ouvimos em nossos anos de formação. Às vezes, uma voz é positiva e benigna, encorajando-nos a correr os últimos metros. Porém, com mais frequência, a voz interior não é nada agradável. É derrotista e punitivo, cheio de pânico e humilhante. Não representa nada como nossos melhores insights ou capacidades mais maduras.

 

Parte do que a terapia nos oferece é uma chance de melhorar a forma como nos julgamos e as vozes que ouvimos em nossas cabeças. Pode envolver aprender – de forma consciente e deliberada – a falar conosco da mesma forma que o terapeuta falou conosco durante muitos meses. Diante dos desafios, podemos perguntar a nós mesmos: 'E o que eles diriam agora?' Depois de ouvirmos sua voz construtiva e gentil com bastante frequência e sobre questões bastante complicadas, parecerá uma resposta natural; eventualmente, ele se tornará nossos próprios pensamentos.

 

A terapia nos leva a internalizar uma voz melhor do que a maioria que já encontramos, pronta para ser ouvida em momentos de necessidade.

​

*****

 

Que tipo de pessoa, então, poderíamos ser depois da terapia, se o processo corresse bem?

 

Evidentemente, ainda – muitas vezes – infelizes. As pessoas continuarão a nos entender mal; encontraremos oposição; haverá coisas que seria bom ter e que estarão fora de alcance; o sucesso virá para pessoas que não parecem merecê-lo e muito do que temos de bom não será totalmente apreciado pelos outros. Ainda teremos que competir e nos submeter ao julgamento dos outros; ainda estaremos sozinhos às vezes; e a terapia não vai nos impedir de adoecer, morrer e ver as pessoas que amamos falecer. A terapia não pode tornar a vida melhor do que realmente é.

 

Mas com essas ressalvas firmemente estabelecidas, existem alguns benefícios discretos, mas na verdade muito substanciais, que a terapia pode nos trazer:

​

Teremos um pouco mais de liberdade

​

Uma característica fundamental das defesas que construímos contra nossa ferida primordial é que elas são rígidas – e limitam nosso espaço de manobra. Por exemplo, podemos ter um tipo muito distinto, mas infeliz, pelo qual nos apaixonamos; ou não podemos ser tocados em certos lugares; ou temos que ser constantemente cínicos ou insistentemente alegres. Nosso senso de quem podemos ser e o que podemos fazer é mantido prisioneiro pelos choques do passado.

 

Mas quanto mais entendemos os desafios originais e a lógica de nossas respostas a eles, mais podemos correr o risco de nos desviarmos de quem antes sentíamos que tínhamos que ser para sobreviver. Talvez possamos, afinal, nos dar ao luxo de ter esperança; ou chegar ao topo, ou passar algum tempo sozinho, ou tentar um novo emprego.

 

Percebemos que o que acreditávamos ser nossa personalidade inerente era, na verdade, apenas uma posição em que nos agachamos para lidar com a atmosfera predominante. E tendo medido a verdadeira situação atual, podemos aceitar que poderia – afinal – haver outras maneiras suficientemente seguras para nós sermos.

 

Podemos estar mais prontos para nos explicar

 

Tínhamos aprendido a ter vergonha e silêncio. Mas a gentileza e a atenção do terapeuta nos encorajam a ficar menos enojados com nós mesmos e furtivos em relação às nossas necessidades. Depois de expressar nossos medos e desejos mais profundos, eles podem se tornar um pouco mais fáceis de trazer à tona novamente com outra pessoa. Pode haver uma alternativa ao silêncio.

 

Com um senso maior de nosso direito de existir, podemos articular melhor como é sermos nós. Em vez de apenas nos ressentir com a crítica de outra pessoa, podemos explicar por que acreditamos que ela foi injusta conosco. Se estamos chateados com nosso parceiro, não precisamos acusá-lo de maldade e fugir de casa. Em vez de fugir, saberemos explicar como (talvez estranhamente) somos sensíveis e quanta segurança precisamos para nos sentir seguros em seu afeto. Em vez de tentar fingir que nem tudo é nossa culpa, podemos oferecer uma explicação sincera de nossas (infeliz) limitações e nos comprometer a tentar fazer melhor daqui para frente. Não precisa parecer uma catástrofe dizer que estamos errados.

​

Podemos ser mais compassivos

 

Inevitavelmente, no decorrer da terapia, perceberemos o quanto fomos decepcionados por certas pessoas no passado. Uma resposta natural pode ser a culpa. Mas a eventual reação madura (com base na compreensão de como nossas próprias falhas surgiram) será interpretar seu comportamento prejudicial como consequência de sua própria perturbação. As pessoas que causaram nossa ferida primordial quase invariavelmente não tiveram a intenção de fazê-lo; eles mesmos estavam feridos e lutando para suportar. Podemos desenvolver uma imagem triste, mas mais compassiva, de um mundo em que tristezas e ansiedades são transmitidas cegamente de geração em geração. O insight não é apenas verdadeiro para a experiência, mas mantê-lo em mente significa que há menos a temer. Aqueles que nos feriram não eram seres superiores e impressionantes que conheciam nossas fraquezas especiais e os visavam com justiça. Eles mesmos estavam altamente frenéticos,

 

A terapia terá, assim, feito seu trabalho mais importante.