A Arte de Ouvir

Muitos de nós provavelmente temos uma sensação incômoda de que não ouvimos o suficiente as outras pessoas. Aqui não vamos piorar a culpa dizendo a você que ouvir é uma coisa boa , valiosa, mas na verdade um tanto enfadonha.

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Vamos mostrar a você que ouvir os outros é, antes de tudo, uma coisa interessante de se fazer, algo que pode ser tão prazeroso para você quanto para o seu interlocutor.

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E, como resultado, tentamos minimizar o quanto estamos ouvindo – e maximizar o quanto estamos falando – porque é assim que parece que teremos as vidas mais interessantes.

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Mas essa análise do prazer é realmente precisa? É claro que existe um prazer básico em, como dizemos, 'ouvir o som de nossa própria voz'. Mas também podemos arriscar que esse não é o verdadeiro prazer de falar de nós mesmos. O verdadeiro prazer de falar sobre nós mesmos está em nos entendermos, ficando mais claros sobre quem somos, o que sentimos, o que queremos e o que podemos fazer a seguir. O prazer de falar de nós mesmos está no autoesclarecimento , não apenas em ouvir nossas vozes.

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Geralmente tendemos a acreditar que o Autoesclarecimento só será possível se nós mesmos falarmos. Mas algo muito mais interessante e redentor é o caso: às vezes podemos entender melhor partes de nós mesmos ouvindo as histórias de outras pessoas.

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Isso pode soar como uma coisa meramente conveniente – e sentimental – de se dizer. Mas é uma verdade soberba e a prova está numa área que conhecemos muito bem: a literatura. Romances são histórias de outras pessoas que não nos importamos em ouvir; porque também são, na melhor das hipóteses, histórias que nos ensinam sobre nós mesmos.

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Estamos preparados para passar horas ouvindo outras pessoas – como Tolstoi ou Proust ou Virginia Woolf – falando sobre suas ideias e aventuras. E, notavelmente, não nos importamos em não colocar uma única palavra nossa na arena porque estamos ativamente compreendendo partes de nós mesmos ao ouvir suas histórias.

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Eis o que Marcel Proust tinha a dizer sobre isso: "Todo leitor de um romance é, com efeito, o leitor de sua própria vida, cuja forma ele pode apreciar melhor graças aos espetáculos que o romancista lhe ofereceu."

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Poderíamos muito bem responder que está tudo muito bem, mas que a pessoa comum que temos de ouvir é muito menos interessante do que Marcel Proust. Portanto, não é de admirar que queiramos ouvir o romancista e não a pessoa comum.

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Mas as pessoas que temos ao nosso redor são muito mais interessantes do que pensamos – se soubéssemos ouvi-las e editá-las adequadamente .

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A razão pela qual os chamados grandes escritores são interessantes de ouvir (mesmo quando falam sobre si mesmos) é que eles dominaram o truque de extrair de suas experiências o que é universalmente relevante do que é localmente específico.

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Os chamados 'grandes escritores' podem estar nos contando uma história sobre a infância de sua tia ou uma viagem à floresta, mas da maneira como eles nos contam essas coisas, eles serão hábeis em provocar a Dimensão Universal - para que suas histórias terminem. sendo não apenas anedotas locais sem eco na cabeça dos outros, mas Histórias Universais que simultaneamente narram páginas do livro Universal da Humanidade: acabam sendo suas histórias e nossas .

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Na verdade, todos nós estamos vivendo histórias no Livro Universal da Humanidade. Mas tendemos a descrever esta vida tão mal, a ficar tão atolados em detalhes locais e digressões desnecessárias, que entediamos nosso público, dando ao Ouvir alguém associações muito negativas. Não temos o tipo errado de vida; temos as técnicas erradas para narrar essa vida. E ao narrar mal, ajudamos a criar uma desconfiança duradoura do ato de ter que ouvir alguém falar.

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Aqui está um pouco do que dá errado quando tentamos narrar nossas vidas:

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a) Continuamos nos prendendo a detalhes factuais: falamos sobre tempos, lugares, movimentos externos – sem perceber que as coisas só se tornam interessantes quando as pessoas dizem o que sentem sobre o que aconteceu, não apenas o que aconteceu.

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b) Muitas vezes ficamos impressionados com uma emoção que experimentamos e insistimos nela em vez de tentar explicá-la . Então, dizemos, repetidas vezes, 'foi tão bonito' ou 'foi a coisa mais assustadora do mundo', mas sem desvendar com precisão o sentimento e, assim, ser capaz de fazê-lo viver na mente de outra pessoa.

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c) Quando prometemos ficar um pouco interessantes com a nossa narração, levamos um susto. Ficamos com medo de nossas próprias emoções, que podem ameaçar desencadear sentimentos de tristeza insuportável, confusão e excitação. Voamos para a superficialidade.

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d) Então não ficamos com uma história. Há tanto em nossas mentes que continuamos abrindo novas subtramas.

Quando o Bom Ouvinte se depara com essas formas infelizes de falar, não entra em pânico; eles tentam agir como editores.

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Ser um bom ouvinte é como ser um bom editor em uma editora. Considere o relacionamento entre o escritor americano Raymond Carver e seu editor em Nova York, Gordon Lish.

Lish editou Carver pesadamente - ou, como podemos dizer, ouviu-o de uma forma extremamente criativa e transformadora; uma maneira que pode nos ensinar sobre a arte de ouvir também na vida cotidiana.

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– Lish aumentou enormemente a confiança de Carver; ele o fez sentir que o mundo estava ouvindo e que valia a pena descompactar adequadamente as experiências. Ele fez o equivalente editorial do que em uma conversa podemos chamar de olhar atentamente nos olhos de alguém com ternura e simpatia.

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– Ele impediu que Carver caísse no tédio local. Ele pegou as experiências de Carver na América rural e deu a elas uma dimensão universal, garantindo que Carver agora também seja famoso da Coréia à Alemanha.

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– Ele parou Carver divagando; ele o manteve focado em um tema central em cada história que escreveu.

 

O que precisamos fazer como ouvintes é uma versão do que Lish fez por Carver. Ao ouvir, também podemos moldar, provocar, cortar, enfatizar – em nome de fazer com que a história latente realmente boa emerja da mente de nosso companheiro.

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Portanto, ao ouvir, pare seu companheiro de divagar; diga coisas como, 'Então um minuto atrás você estava dizendo isso...' Traga-os de volta para a última parte coerente e emocionalmente "viva" da história.

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Afaste-os dos detalhes superficiais entorpecidos para as realidades emocionais mais profundas. Pergunte: 'como foi para você...?'

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Permita o incomum e o estranho. Use sinais que sugiram uma mente aberta. Talvez alguém esteja prestes a dizer que se sentiu atraído pela irmã ou roubou dinheiro de uma empresa. Não faça nada que possa fechar uma confissão vulnerável. 'Diga, vá em frente...' Você não é um juiz, você é um amigo.

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O Bom Ouvinte sabe que uma das melhores maneiras de entender um problema em sua própria vida é ouvi-lo discutido através da vida de outra pessoa - e, além disso, eles têm as habilidades de edição para garantir que possam se encontrar nas palavras dos outros .

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Dessa forma, ouvir não é mais uma tarefa árdua. É a coisa mais interessante que podemos fazer.

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Como ser um bom ouvinte

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Ser um bom ouvinte é uma das habilidades de vida mais importantes e encantadoras que alguém pode ter. No entanto, poucos de nós sabemos como fazê-lo, não porque somos maus, mas porque ninguém nos ensinou como e – um ponto relacionado – poucos nos ouviram suficientemente bem. Assim, chegamos à vida social ansiosos por falar em vez de ouvir, famintos por conhecer os outros, mas relutantes em ouvi-los. A amizade degenera em egoísmo socializado.

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Como a maioria das coisas, a resposta está na educação. Nossa civilização está cheia de grandes livros sobre como falar – o Orador de Cícero e a Retórica de Aristóteles foram dois dos maiores do mundo antigo – mas, infelizmente, ninguém jamais escreveu um livro chamado 'O Ouvinte'. Há uma série de coisas que o bom ouvinte está fazendo que torna tão bom passar o tempo em sua companhia.   

 

 

Sem necessariamente perceber, muitas vezes somos levados a conversar por algo que parece urgente e de alguma forma indefinido. Estamos incomodados no trabalho, estamos brincando com movimentos de carreira mais ambiciosos, não temos certeza se fulano é o certo para nós; um relacionamento está em dificuldades; estamos preocupados com alguma coisa ou nos sentindo um pouco desanimados com a vida em geral (sem sermos capazes de identificar exatamente o que está errado); ou talvez estejamos muito empolgados e entusiasmados com alguma coisa – embora as razões de nossa paixão sejam difíceis de identificar.

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No fundo, tudo isso são questões em busca de elucidação. O bom ouvinte sabe que, idealmente, passaríamos – por meio de uma conversa com outra pessoa – de um estado mental confuso e agitado para um estado mental mais focado e (esperamos) mais sereno. Juntamente com eles, descobriríamos o que realmente está em jogo. Mas, na realidade, isso tende a não acontecer porque não há suficiente consciência do desejo e da necessidade de esclarecimento na conversa. Não há bons ouvintes suficientes. Portanto, as pessoas tendem a afirmar em vez de analisar. Eles reafirmam de várias maneiras o fato de estarem preocupados, entusiasmados, tristes ou esperançosos, e seu interlocutor escuta, mas não os ajuda a descobrir mais.

 

 

Bons ouvintes lutam contra isso com uma série de manobras de conversação. Eles pairam enquanto o outro fala: eles oferecem pequenos comentários encorajadores de apoio, eles fazem gestos gentis e positivos: um suspiro de simpatia, um aceno de encorajamento, um "hmm" estratégico de interesse. O tempo todo eles estão incitando o outro a se aprofundar nas questões. Eles adoram dizer: 'fale-me mais sobre …'; 'Fiquei fascinado quando você disse ..'; 'por que isso aconteceu, você acha?' ou 'como você se sentiu sobre isso?'

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O bom ouvinte tem como certo que encontrará imprecisão na conversa dos outros. Mas eles não condenam, apressam ou ficam impacientes, porque eles veem a imprecisão como um problema universal e altamente significativo da mente que é tarefa de um verdadeiro amigo ajudar. O bom ouvinte nunca esquece o quão difícil – e quão importante – é conhecer nossas próprias mentes. Muitas vezes, estamos perto de algo, mas não conseguimos nos aproximar do que realmente nos incomoda ou nos excita. O bom ouvinte sabe que nos beneficiamos imensamente com o incentivo para elaborar, entrar em mais detalhes, ir um pouco mais longe. Precisamos de alguém que, em vez de se lançar, simplesmente diga duas palavras mágicas raras: Vá em frente…

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Você menciona um irmão e eles querem saber um pouco mais. Como era o relacionamento na infância, como mudou com o tempo. Eles estão curiosos para saber de onde vêm nossas preocupações e emoções. Eles perguntam coisas como: por que isso particularmente te incomodou? Por que isso foi tão importante para você? Eles mantêm nossas histórias em mente, podem se referir a algo que dissemos antes e sentimos que estão construindo uma base mais profunda de engajamento.

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É fatalmente fácil dizer coisas vagas: simplesmente mencionamos que algo é adorável ou terrível, agradável ou irritante. Mas não exploramos realmente por que nos sentimos assim. O bom ouvinte tem uma suspeita produtiva e amigável de algumas de nossas próprias primeiras declarações e está atrás das atitudes mais profundas que estão à espreita no fundo. Eles pegam coisas que dizemos como 'Estou farto do meu trabalho' ou 'Meu parceiro e eu estamos tendo muitas brigas...' e nos ajudam a nos concentrar no que realmente é sobre o trabalho que não gostamos ou o que as linhas podem, no fundo, ser sobre.

 

 

Eles estão trazendo para a escuta uma ambição de esclarecer questões subjacentes. Eles não veem a conversa apenas como uma troca de anedotas. Eles estão reconectando a conversa que você está tendo comendo pizza com as ambições filosóficas de Sócrates, cujos diálogos são registros de suas tentativas de ajudar seus companheiros atenienses a entender e examinar suas próprias ideias e valores subjacentes.

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Um movimento-chave do bom ouvinte nem sempre é seguir todos os desvios ou subtramas que o falante apresenta, pois eles podem estar se perdendo e se afastando de seu próprio ponto do que eles próprios gostariam. O bom ouvinte é prestativo e desconfiado, sabendo que seu propósito é enfocar os temas fundamentais do orador, em vez de desviar-se com eles para todos os caminhos secundários. Eles estão sempre tentando levar o orador de volta ao seu último ponto razoável – dizendo: 'Sim, sim, mas você estava dizendo há pouco...'. Ou, 'Então, em última análise, sobre o que você acha que era...' O bom ouvinte (paradoxalmente) é um interruptor habilidoso. Mas eles não (como a maioria das pessoas) interrompem para se intrometer em suas próprias ideias; eles interrompem para ajudar o outro a voltar às suas preocupações originais mais sinceras, mas elusivas.

 

 

O bom ouvinte não moraliza. Eles conhecem suas próprias mentes bem o suficiente para não se surpreenderem ou se assustarem com a estranheza. Eles sabem como todos nós somos loucos. É por isso que os outros podem se sentir confortáveis ​​sendo ouvidos por eles. Eles dão a impressão de reconhecer e aceitar nossas loucuras; eles não hesitam quando mencionamos um desejo específico. Eles nos asseguram que não vão destruir nossa dignidade. Uma grande preocupação em um mundo competitivo é que sentimos que não podemos nos dar ao luxo de ser honestos sobre como estamos angustiados ou obcecados. Dizer que alguém se sente um fracasso ou um pervertido pode significar ser descartado. O bom ouvinte sinaliza cedo e claramente que não nos vê nesses termos. Nossa vulnerabilidade é algo que eles gostam, em vez de se assustar. É muito fácil acabar experimentando a nós mesmos como estranhamente amaldiçoados e excepcionalmente desviantes ou excepcionalmente incapazes. Mas o bom ouvinte faz suas próprias confissões estratégicas, de modo a esclarecer o significado de ser um ser humano normal (isto é, muito confuso e radicalmente imperfeito). Eles confessam não tanto para desabafar, mas para ajudar os outros a aceitar sua própria natureza e ver que ser um pai ruim, um amante pobre, um trabalhador confuso não são atos malignos de maldade, mas características comuns de estar vivo que outros editaram injustamente. de seus perfis públicos.

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Quando estamos na companhia de pessoas que escutam bem, experimentamos um prazer muito poderoso, mas muitas vezes não percebemos realmente o que há de tão bom no que essa pessoa está fazendo. Ao prestar atenção estratégica aos nossos sentimentos de satisfação, podemos aprender a ampliá-los e oferecê-los a outras pessoas, que perceberão, curarão – e retribuirão o favor. Ouvir merece ser descoberto como uma das chaves para uma boa sociedade.