Simples ou Complicado?

Uma distinção básica em humanos é entre aqueles que são simples e diretos de lidar – e aqueles que são – como tendemos a ser lembrados quando interagimos com eles – repetidamente complicados ou complicados de lidar.

​

O que torna as pessoas diretas gratificantes não é tanto que suas posições e intenções sejam sempre inerentemente não problemáticas, é que sabemos exatamente quais são os problemas desde o início. Portanto, não há necessidade de adivinhar, inferir, decodificar, desembaraçar, desembaralhar ou traduzir. Não há surpresas repentinas ou revoluções em perspectiva. Se esses tipos simples não querem fazer algo, eles vão, educadamente e em tempo útil, explicar que não é realmente para eles. Se estiverem descontentes com nosso comportamento, não sorrirão docemente enquanto desenvolvem depósitos nocivos de inveja ou ódio nos recessos de suas mentes; eles fornecerão imediatamente uma declaração gentil, mas precisa, de como os estamos frustrando. Se eles estão preocupados que um projeto esteja dando errado, eles não vão fingir que tudo está bem até que uma catástrofe não possa mais ser negada. Se eles são atraídos por alguém, eles encontrarão maneiras encantadoras, gentis e inofensivas de deixar seus sentimentos claros. E na cama, eles podem querer agradar, mas também podem ser honestos e sem vergonha sobre o que realmente os excita.

​

O problema com pessoas complicadas é que elas são dolorosamente inseguras sobre a legitimidade de seus próprios desejos – o que as torna incapazes de deixar o mundo saber o que elas realmente querem e sentem. Eles podem parecer concordar com tudo o que estamos dizendo, mas fica claro – muito adiante – que eles tinham uma série de reservas que exigem uma idade para serem descobertas e resolvidas. Eles vão perguntar se você gostaria de outra fatia de bolo quando descobrir que eles estão ansiando por uma. Eles vão jurar que querem acompanhá-lo para o jantar que você sugeriu, quando, na realidade, eles estavam doloridos por uma madrugada. Eles darão toda a impressão de estarem felizes com você enquanto choram por dentro. Eles vão pedir desculpas quando quiserem que você se desculpe. Eles se sentem negligenciados, mas nunca se esforçam ou fazem uma reclamação. Eles desejam ser compreendidos, mas nunca falam. Quando eles são atraídos por alguém, a única evidência externa pode ser alguns comentários sarcásticos – deixando o objeto de suas afeições confuso ou não impressionado. Em relação ao sexo, eles concordam com o que acham que pode ser 'normal' em oposição ao que realmente lhes interessa.

​

O que poderia explicar tal complexidade confusa? A causa raiz é pungente; brota não do mal ou da manipulação inerente, mas do medo; o medo de como uma audiência poderia responder eram as verdadeiras intenções de alguém ser conhecido.

​

Como sempre, é provável que haja uma origem infantil para esse padrão de comportamento. Uma criança torna-se complicada – isto é, dissimulada, indireta ou mesmo enganadora – quando tem a impressão de seus primeiros cuidadores de que não há espaço para sua honestidade. Imagina-se uma criança cujas necessidades (de outro biscoito, de uma corrida no jardim, de ajuda com a lição de casa ou de uma chance de não ver a avó) podem ter sido recebidas com evidente irritação ou raiva aberta. Ele nunca sabia quando seu pai ficaria irritado ou explodiria ou por quê. Ou então uma criança pode ter sentido que um pai ficaria insuportavelmente triste se revelasse muitas de suas aspirações autênticas. Por que alguém diria diretamente como se sente ou o que queria, se o resultado fosse gritos, lágrimas.

​

E assim a criança se tornou um adulto especialista em falar em código emocional, tornou-se alguém que prefere sempre insinuar em vez de afirmar, que aplaina o limite de toda verdade, que protege suas ideias, que desistiu de tentar dizer qualquer coisa que o público pode ainda não querer ouvir; alguém que não tem coragem de articular suas próprias convicções ou de fazer qualquer oferta um pouco arriscada pelo afeto de outra pessoa.

​

Felizmente, nenhum de nós está destinado a ser eternamente complicado. Podemos nos desembaraçar notando e ficando curiosos sobre as origens de nossa evasão habitual e astúcia relutante. Podemos registrar quão pouco de nossa verdade foi originalmente aceitável para aqueles que nos trouxeram ao mundo. Simultaneamente, podemos nos lembrar de que nossas circunstâncias mudaram. Os perigos que deram origem à nossa maneira codificada de comunicação já passaram: ninguém vai gritar conosco ou se sentir tão inexplicavelmente magoado como antes. Ou se o fizerem, temos agência. Podemos, como último mas crucial recurso, ir embora. Podemos usar as liberdades da vida adulta para nos atrever a assumir mais de quem realmente somos.

​

Também podemos reconhecer que nosso comportamento complicado não agrada as pessoas como esperávamos. A maioria das pessoas com quem lidamos prefere ficar frustrada de frente do que vender uma bela história e depois sofrer decepções em doses graduais.

​

A interação humana é inerentemente repleta de risco de conflito: nunca estamos longe de objetivos desalinhados e desejos divergentes. Os simples e diretos entre nós conheceram o amor e a aceitação suficientes desde cedo para serem capazes de suportar o perigo de eriçar algumas penas; eles investem suas energias na tentativa de entregar suas verdades com uma diplomacia ponderada, em vez de enterrá-las mal sob sorrisos temporários e açucarados. Descobrimos a comunicação simples quando podemos aceitar que o que queremos quase nunca é impossível para os outros suportarem; é o encobrimento que enlouquece e dói.

​